כיצד נוצרים משחקי כח בזוגיות שלנו?

האם גם אתם חווים את משחקי הכוח בזוגיות שלכם ומה אפשר לעשות כדי לחזור לזוגיות תומכת, מעצימה ואוהבת יותר?

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, ביאן נריה

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בכיצד נוצרים משחקי כח בזוגיות שלנו?. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

בכל מערכת יחסים עלולים להתפתח משחקי כוח ושליטה, במיוחד כאשר אנחנו כזוג נמצאים בדילמות יום יומיות ובצורך לקבל החלטות רבות הנוגעות לעצמינו, לילדינו ומנסים לשמור על שפיות בעולם מהיר, צרכני ודורשני...

קראו את הסיפור הבא ותראו האם גם אתם חווים את משחקי הכוח בזוגיות שלכם ומה אפשר לעשות כדי לחזור לזוגיות תומכת, מעצימה ואוהבת יותר...

היא נכנסה למרפאה והתיישבה מול האיש הצועק. הוא גער באחד מעובדיו בקול רם ובוטה, הנייד צמוד לשפתיו תוך שהוא מרים את מבטו אל האישה. היא הייתה יפה ומטופחת מאוד, בשנות הארבעים המוקדמות לחייה, לבושה בהידור קצת מוגזם, בהתחשב בשעת בוקר מוקדמת, עדוית יהלומים ומאופרת היטב.

אחרי שסיים עם העובד ומבלי הקדמות מיותרות כמו "שלום" למשל, התפנה האיש לגעור באשה. "שימי ליפסטיק, תראי איך את נראית!" הוא זרק לעברה בקול רם. הרמתי שוב את עיניי. מבט קצר על שניהם הבהיר כי הם זוג. היינו שלושתנו בחדר ההמתנה של רופא שיניים, ולמרות שליד הגבר היו כמה כסאות ריקים, היא בחרה לשבת מולו והרחק ממנו.

זה התחיל להיות מעניין.
האישה צמצמה את עיניה אל מול הערתו, הוציאה בשקט שפתון יוקרתי ומרחה על שפתיה הקפוצות.
השתררה שתיקה מעיקה ואני הטבעתי את עיניי ב"לאישה". אפשר היה ממש לחתוך את האוויר בחדר. האיש חיפש ניחומים אצלי וניסה לקשור שיחת מזג אוויר. עניתי בקצרה ובקרירות, שומרת על סולידריות נשית.

האיש זע בחוסר נוחות וחייג שוב בנייד. הפעם הוא צרח כל כך שהסייעת של הרופא יצאה החוצה וביקשה שקט. כאן הגיעה שעתה של האישה. "אתה לא מתבייש? תראה איך צריכים להגיד לך לשתוק, מה זה, אתה אצלך בחצר?" "נו, את רואה איזה בושות הוא עושה לי ?" היא ניצלה לרעה את הסולידריות שלי. סחטתי חיוך קמוץ ועצמתי את עיניי.

צף במוחי משפט נהדר בפשטותו ששמעתי פעם: "אם מישהו צועק עליכם, מכנה אתכם בכינויי גנאי, מחלק לכם פקודות, משפיל אתכם, מותח עליכם ביקורת, מוצא בכם פגמים באופן עקבי, האם תאמינו לו, שהוא באמת אוהב אתכם?" אם כי במקרה של זוג זה, מן הסתם, אין כבר מה לדבר עלאהבה...

המשפט הזה, ההגיוני והברור כל כך, הסתבר כבוחן אמין מאוד כשהצגתי אותו למטופליי ותלמידיי.
אלה שחוו מערכות יחסים קשות - לאו דווקא זוגיות - השתתקו והתעמקו, מהרהרים בליבם. אלה החיים בשלום יחסי דילגו מעליו מייד כברור ומובן מאליו.

מערכת יחסים בריאה מושתת על שלוש יסודות עיקריים - אמון, כבוד וחברות טובה.
הסתכלו רגע סביבכם. כמה זוגות כאלה אתם מכירים?
וואלה... נכון, הסטטיסטיקה עגומה משהו...
אז איך זה קורה שאנחנו מגיעים לתקשורת מכאיבה?

מדוע אנו מתחילים קשר בשמחה והתלהבות ותוך איקס זמן מגיעים למלחמה שבמקרה הטוב היא קרה בלבד, במקרה הרע - היא עקובה מדם, ואם זה נגמר - אז תמיד בבכי?...

לפניכם מספר שאלות המאפשרות לבחון כל מערכת יחסים - קרובה - הורים, ילדים, יחסי עבודה וחברות - ולעזור לנו לחשוף משחקי כח כמו גם בעיות נוספות.

1. האם בני הזוג שלכם מתייחסים אליכם בחוסר כבוד?

2. האם בני הזוג שלכם גורמים לכם להרגיש מטופשים?

3. האם בני הזוג שלכם מעדיפים לעשות דברים עם אנשים אחרים?

4. האם בני הזוג שלכם תובעניים במידה מוגזמת?

5. האם בני הזוג שלכם מעבירים עליכם ביקורת מתמדת ו/או קוטלים אתכם ומעשיכם - גם בפרהסיה?

6. האם אתם מרגישים מושפלים על ידי בני הזוג שלכם? כאשר אתם מאושרים, האם בני הזוג שלכם מתעקשים לדכא את שמחתכם?

חלק מן השאלות כל כך טריוויאליות שרק מדחיק מתמיד במיוחד יתעקש שלא להבחין בנורה אדומה. אותה נורה מציינת גם את הרגע בו מתעוררת האפשרות ליצירת שינוי.

ראיה מציאותית של המצב הקיים תכוון אותנו לפתחמודעותולהכיר את עצמנו ואת תגובותינו.

התשובה לשאלה "מדוע אנו מאפשרים לאדם אחר לשלוט ו/או לשחק בנו? "טמונה כמעט תמיד בתחושות חוסר הערך העצמי וחוסר הביטחון בעצמי ובאחרים. אדם החווה את עצמו כנחות, גם אם לא במודע, יתעקש לעמוד על המשמר, לגונן על עמדותיו ולשלוט בסביבתו הקרובה מתוך חרדת הנטישה ופחד לאבד את בן זוגו או את עצמו בתוך הקשר: "אתה לא עובד ביום שישי - ניסע לקניות ממש מוקדם לפני כל ההמולה. מה יש, מה קרה, אז תישן בשבת או שתלך לישון מוקדם היום! אתה רוצה לצאת עם החברים שלך? יפה שאתה מודיע לי על זה... היום אי אפשר, אתה חייב לקפוץ לאמא שלי לתקן לה את המנורה, הבטחתי לה כבר כמה פעמים!"

ומה מביא אותנו לחשוב שאנחנו לא טובים מספיק?
כמי שנולדים "טבולה ראסה - לוח חלק" כל מה שאנחנו יודעים וחושבים על עצמנו ועל העולם בא מסביבתנו הקרובה - הורים ודמויות דומיננטיות נוספות המטפלות בנו.

הורים מהווים מודל ישיר לחיקוי ומקור לכל מה שילד זקוק לו, ובאופן טבעי מתפתחת אצלו תחושת בטחון הנובעת מאמון מוחלט ביכולתם. הוא מאמץ את דעותיהם והלכותיהם לא עוררין.

וההורים - מתוקף היותם בני אדם - רחוקים משלמות, וזה במקרה הטוב. שניהם באים מבתים שונים, וסביר להניח שלא תמיד פתרו את אי ההבנות ביניהם בחיוך אוהב.

כאשר ילד גדל במערכת של מאבק, אפילו סמוי - הוא יתרגל תמיד לקחת את האשמה על עצמו. אנחנו לומדים מאחרים להטיל ספק בעצמנו ובמקרים קיצוניים נגרם לילד נזק נפשי של ממש.

ילד הגדל בבית קר ומנוקר ללא ביטוי רגשי יגדיר כ"נורמלי" מקום דומה, מאופק ושקט, בו מחביאים את הבעיות. לעומתו ילדה הגדלה באווירה חמה, רגשנית, גלויה וספונטנית - תגדיר כ"נורמלי" בית בו מטפלים בבעיות ברגע התרחשותן.

כאשר שני הילדים האלה ייפגשו ויתחתנו - מה רבה תהיה הפתעתם לגלות כי הם התכוונו לחיים שונים לגמרי. יהיה עליהם להתאים את עצמם להגדרה משותפת - או לנסות לשנות האחד את השניה. בשני המקרים נוצר קונפליקט, וילדם הקטן יהיה לו לעד.

עד כאן יש את מי להאשים. אלא שברגע שבו מתעוררת מודעות למצבו הופך האדם אחראי לגורלו. בכל במערכת יחסים כל שותף אחראי ב100% להתנהגותו, מה שמאפשר לו לפתח חשיבה מקדמת ולשפר את עצמו ואת מצבו - במקום להשקיע אנרגיה במאמץ עקר לשנות את התנהגותו של השני.

כאן אנחנו מגיעים לשלב הבא - הכרת המניעים הפנימיים.
כולנו פוחדים במידה מסוימת מדחייה וכאב. אלא שבני האדם הסובלים מחוסר בטחון בסיסי יבנו סביבם מערך הגנות שיהווה חלק מרכזי בחייהם. ומכיוון שלאהוב באמת מחייב לתת אמון - זה מחייב גם להיחשף לאפשרות של פגיעה. וכך אנשים אלה עלולים להימנע מאהבה - כי היא נתפסת בעיניהם ככואבת.

ישנה, כמובן, גם דרך אחרת.
אהבה, המקודשת במהותה, מציעה במקום תחרות - תמיכה הדדית בלתי מותנית, בטחון בקשר ובאהבתו של אדם אחר, קבלה שלמה ללא תנאי - כך שתרשו לעצמכם להיפתח ולהיות פגיעים.

לכן, כאשר תחושת חוסר הביטחון חזקה מתחושת האהבה - האדם מתקשה להיות הוא עצמו ולהיחשף ומתבצר מאחורי ההגנות המוכרות. כאשר מלבדו אין לאדם על מי לסמוך, החיים הופכים קשים מנשוא והוא יגיב בהתרחקות והסתגרות, ייקח את הכל אישי מאוד ויתרחק מאוהביו - במקום להכיר ולהודות בכך שהוא מאוים.

והתוצאה - בדידות נפשית, תסכול, תחושות כעס וייאוש, מאבקי כח ותקשורת שלילית.

אנחנו מוצאים את עצמנו במקום בו חשבנו שלעולם לא נהיה.

זוגיות מהאגדות

משחר ילדותינו גדלנו על אגדות בהן הנסיך מציל את הנסיכה, ומאז הם חיים באושר ובעושר. כך אנחנו מקווים שיראו החיים המשותפים שלנו, באושר ובעושר.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, אסנת בוקופצר

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בזוגיות מהאגדות. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

"והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה", כך מסתיימות רוב האגדות. לא סתם נאמר עד עצם היום הזה. כל יום הוא היום הזה. העבודה שלנו על זוגיות היא נקודתית. כל יום הוא יום חדש לעבוד בו. כדי להעצים, לשפר ולהרחיב את הזוגיות.

משחר ילדותינו גדלנו על אגדות בהן הנסיך מציל את הנסיכה, ומאז הם חיים באושר ובעושר. גם הקומדיות הרומנטיות מסתיימות באיחוד מושלם ובחיים מאושרים. כך אנחנו מקווים שיראו החיים המשותפים שלנו, באושר ובעושר. עם התמונות והאינפורמציה הזו אנחנו נכנסים למערכות יחסים, לנישואין. רבים מאיתנו מגלים שהמציאות לא תואמת את סיפורי האגדה.

אהבה, רומנטיקה, אידיאל, יכולים להימשך ימים אחדים, שבועות בודדים ולעיתים גם שנים אחדות.
בסופו של דבר, אצל רובנו מסך האשליה מוסר, לפתע אנחנו "מגלים" דברים חדשים על בן הזוג שלנו.

דברים שלא ראינו?
בקשות הופכות לדרישות, תחושת הנתינה קטנה, ובהרבה מקרים אנחנו מוצאים את עצמנו "מתפכחים" מהאשליה אל מול מאבקי הכוח המתחילים לצוץ.

רוב מערכות היחסים וקשרי הנישואין עלולים להיתקע ואו להתפרק במהלך מאבקי הכוח. מטרת מאבקי הכוח היא כדי ליצור את האני – העצמי בתוך ה-ביחד. את מימוש הפוטנציאל מהקשר נוכל לעשות רק לאחר שנעבור את דרך הייסורים של מאבקי הכוח.

בדרך כלל במקרים בהם מוצאים בני הזוג פתרון סביר או סביל, באמצעות התמקחות, משא ומתן,
"אני אעשה בשבילך ואתה תעשה בשבילי", הם יישארו יחד, מסתפקים בנישואין מניחי דעת במינימום סערות.

מכאן ניתן להבין שנישואין כאלה לעולם לא יתפתחו ויתעצמו מעבר לשלב של מאבקי הכוח.
ההסכמים שנעשים במסגרת המאבק מטרתם לשמור על שקט יחסי. נישואין כאלה, במקרים רבים, יהפכו לחיים מקבילים, כאשר כל אחד מבני הזוג חי את חייו שלו במקביל לחיי בן זוגו ומדי פעם יפגשו כדי לעשות דברים יחד. התוצאה חיי נישואין בלתי מספקים.

מודעות הינה השלב הראשון בדרך ליצירת זוגיות מאושרת. זוגיות של אהבה אמיתית, כבוד, דאגה, נתינה, הכלה ושותפות. מודעות זו תיווצר בתוך הקשר הזוגי רק מתוך רצון משותף ואחריות של שני בני הזוג לחיות יחד באושר.

השלב הבא הוא הבנה והפנמה של שני הצדדים. שכל אחד מבני זוג הוא אדם שלם וייחודי בפני עצמו. שלכל אחד מבני הזוג יש את נקודת המבט שלו בה הוא רואה את המציאות והחיים. שלכל אחד מבני הזוג יש עולם פנימי וחשוב מאד להתייחס בקדושה לעולם זה. שאצל כל אחד מבני הזוג קיים עולם פרטי – אישי, וחשוב להקפיד, לשמור ולכבד את פרטיות עולם זה.חשוב גם לזהות את צרכיו של בן הזוג ולדאוג לו ולהם, מתוך שמחה ובאהבה, לסיפוק צרכים אלה.

לשם כך חשובה התקשורת האישית והבינאישית.
כאשר בני הזוג משתפים ומספרים בפשטות ובנעימות אחד לשני על רצונותיהם וצרכיהם. נמנעים תוך כדי שיחה מביקורת, אשמה וטונים צורמים כדי לנסות ולהשיג את מבוקשם. מפסיקים לשמוע ביקורת ואשמה במשפטים ובין המשפטים של בן זוגנו. מתקשרים ממקום מבין, חיובי, בונה ומעצים. כך הם מרחיבים את התקשורת ביניהם, ומאפשרים לכל אחד מבני הזוג לומר, לשתף, לכאוב, להבין.

כמובן שניתן להרחיב בנושא. לזוגיות יש פנים רבות, צבעים וגוונים. לכן השלב החשוב ביותר הוא הרצון לחיות יחד מתוך אהבה אמיתית, לא רק מאהבה רומנטית.

מכאן אנחנו עוברים לשלב השינויים.

לאחר שנחליט לעשות את השינויים הנדרשים אנחנו עלולים למצוא את עצמנו מפחדים מהשינוי.

הפחד הנמצא בבסיסה של כל נפש חיה, הוא האחראי על ההישרדות שלנו. לכן חשוב גם שנאמץ ונעריך אותו כחלק השומר על חיינו. הפחד מגיע לחיינו מאי הידיעה, מהלא נודע. כך שבמקרים רבים אנחנו בעצם כלואים בתוך הפחד משינוי. מעדיפים להישאר עם הנודע מאשר ללמוד דרכי התנהגות והתנהלות חדשים.

כאשר אנחנו חיים שנים בתוך קשר בעייתי, מגביל אך מוכר וידוע, הגיוני שנפחד לעשות את השינוי.
על אחת כמה וכמה כאשר השינוי יגרום לנו להתייצב בין היתר מול הכאבים והפחדים שהוטמעו בתוכנו, אותם כאבים ופחדים שבמהלך השנים כל כך גדלו עד שהפכו למפלצות, שלפעמים אלה הם האחראיים להתנהגותנו.

ההבנה, המודעות, שיחסים, זוגיות ונישואין ניתנים לשינוי. שניתן וחשוב לצאת למסע משותף,ביחד. לצאת למסע רוחני ונפשי, מסע של גילויים, התפתחות ויצירה משותפת. חברות ואהבה עמוקים.

הרצון האמיתי והמשותף של שני בני הזוג להפוך את הזוגיות שלהם למקור של אושר, עונג, העצמה,
הכלה, ביטוי, יצירה ואהבה. הרצון המשותף שלהם לחיות באושר עד עצם היום הזה והבא, והבא אחריו. הם אלה שיניעו את בני הזוג לעשות מעשה, לוותר על הפחדים, להתחיל לתקשר ממקום חדש, לפתוח את הלב אחד לשני, להכיל ולהיות מוכל.

אם תרצו אין זאת אגדה.

אני לא יכולה בלעדיך? על עצמאות בזוגיות

כשאת רווקה, את מגיעה הביתה אחרי יום עמוס וקשה ואין שם אף אחד שמחכה לך. אין מי שיכין לך ארוחת ערב, ואין מי שיקשיב לך ויעטוף אותך בחיבוק אוהב.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, שלי פרץ קבלה לעם

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק באני לא יכולה בלעדיך? על עצמאות בזוגיות. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

בארץ ישראל קם הזוג הישראלי. לאחר שנים של רווקות נטולת מחויבות, שבהן היינו ציפורים חופשיות, נודדות מבילוי לבילוי ועושות רק מה שבא לנו בלי לעשות חשבון לאף אחד, התחלנו להרגיש ממולכדות. כי כשאת רווקה, את מגיעה הביתה אחרי יום עמוס וקשה ואין שם אף אחד שמחכה לך. אין מי שיכין לך ארוחת ערב, ואין מי שיקשיב לך ויעטוף אותך בחיבוק אוהב.

תמיד חשבת שלהיות רווקה זה שיא העצמאות, אבל כשהחופש הופך לתחושת בדידות מעיקה, את מרגישה שאולי דווקא בזוגיותתמצאי את העצמאות האמיתית שלך. זהו זה, את מחליטה שעדיף להיות ביחד מאשר לבד, וכמו חלוצה מימי ראשית ההתיישבות, את נחושה בדעתך לצאת מהגלות של חיי הרווקות ולהתחיל להפריח את השממה.

את יוצאת לדייטים בלי הרף ונענית בחיוב לכל הדודות שרצו לשדך לך את הבן של השכנה, אבל למצוא בן זוג זו משימה קשה כמעט כמו להקים מדינה. לפעמים בא לך פשוט להרים ידיים, אבל את לא נותנת לשום דבר לעמוד בדרכך אל בחיר לבך. את מוכנה לייבש את ביצות הייאוש, לקומם את הריסות האהבההנכזבת, ולסלול דרכים חדשות אל לב הגבר שאיתו תבני בית.

לאחר תקופה מתישה מגיע בן זוג חם ואוהב. את מוצאת את עצמך תחת החופה, לבושה בשמלה לבנה וברקע מהדהדות המילים "לפיכך נתכנסנו המשפחה והחברים ביום נישואיכם". הכול מתחיל להתערפל מרוב התרגשות עד שמגיע רגע השיא: "אני מכריז בזאת עליכם כבעל ואישה". וכמו בליל הכרזת המדינה, כולם מסביב מתחבקים, רוקדים ושרים עד אור הבוקר.

כשהחגיגות נגמרות ונכנסים לשגרה, מתחילים לגלות שהחיים ביחד הם לא פשוטים בכלל. לבנותזוגיותזה כמו לבנות מדינה - זה משהו שלא קורה תוך יום. בתחילת הקשר הבחורה מגיעה עם הקוקו והסרפן, מוכנה לכבוש את הגבר שלה ולהשקיע בו את להט נשמתה. גם הבחור מגיע עם הטוריה והשבריה, כשהוא חדור מוטיבציה ורצון עז שהקשר ביניהם יצליח. כמו המתיישבים הראשונים, לשניהם יש חזון ליצור קשר חזק שיצמיח את שניהם ויוביל אותם להגשמה עצמית ולעצמאות, אבל העבודה האמיתית בעצם עוד לא התחילה.
מסתבר שלהתחתן ולהתחיל לחיות בבית אחד זה רק השלב הראשון, מעין שלב הכנה. המבחן האמיתי מתחיל כשנמצאים כבר בתוך הזוגיותוהחיים המשותפים. גם הקמת המדינה הייתה בעצם רק השלב הראשון בדרך להשגת העצמאות שלנו, וההזדמנות האמיתית שלנו כעם לממש אותה - מתחילה עכשיו כשכולנו נמצאים ביחד.

את העצמאות אפשר לממש דווקא בתוך קשר, ולא לפני. כי רק כשבונים יחסים המתבססים על תמיכה ודאגה זה לזה, מתחיל כל אחד לצמוח ולהתפתח כפרט. רק מתוך הידיעה שיש מישהו שאוהב אותך ללא תנאים, שבאמת דואג לך ונמצא שם בשבילך, נולדים הביטחון הפנימי והעצמאות לממש את עצמך בצורה מלאה.
אז כדי להיכנס לקשר עם בן הזוג ממקום מוכן ובריא יותר, אתם יכולים לכתוב לעצמכם מגילת עצמאות אישית, מעין הצהרת כוונות משותפת שתושתת על יסודות האהבה, ההבנה והחיבור. זה יכול להראות משהו דומה לזה:

*הרינו מתחייבים לקחת אחריות על המעשים שלנו מתוך ההבנה שהם משפיעים גם על הצד השני.

*הרינו מתחייבים תמיד לנסות להרגיש ולראות את הדברים דרך העיניים של האחר, להשתדל לוותר זה לזה ולהתעלות מעל סיפוק הרצונות האישיים של כל אחד מאיתנו, במטרה לבנות ביחד קשר משותף יציב ומוצלח.
*הרינו מתחייבים לנהוג בהשקעה ובנתינה זה כלפי זה, כי ככל שאנחנו עושים יותר למען השני, כך הוא הופך חשוב ויקר עבורנו, והאהבה שלנו כלפיו מתעצמת.
*אנחנו מודעים לכך שחשיבות הקשר בינינו כדבר היקר מכל, הוא דבר שנשכח מהלב, לכן אנחנו מתחייבים להזכיר ולעורר אחד את השני ללבות את אש האהבה.
*הרינו מתחייבים לחנך את ילדינו באמצעות דוגמה אישית לערכים של דאגה ונתינה לאחר, כפי שהיינו רוצים שיתייחסו אליהם.

כל זוג יכול לכתוב את הסעיפים המיוחדים לו ולבנות לעצמו את המגילה האידיאלית. אם נשתדל ליישם את העקרונות הללו בתוך הבית הקטן שלנו ולהפוך אותו לנעים וחם, משם ודאי נלמד איך ליישם אותם גם בבית הגדול יותר - המדינה שלנו, ואז תתארו לעצמכם איך החיים כאן ייראו.

כיצד להפוך מאבקי כוחות לשיתוף פעולה והעצמה הדדית?

מאבקי כוחות בזוגיות- כיצד להתמודד עימם נכון ולצאת מחוזקים.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, אליאן ברט

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בכיצד להפוך מאבקי כוחות לשיתוף פעולה והעצמה הדדית?. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

מאבקי כוח ושליטהבזוגיות- כיצד מתמודדים עםמשחקי כחבזוגיות נכון ויוצאים מחוזקים ממשבר בזוגיות. כולנו חווינו את המצב בו חילוקי דעות בנוגע לכל מיני החלטות, שוליות או משמעותיות יותר, מידרדרים לוויכוח בלתי נעים, בו נרמסים הכבוד ההדדי והאווירה החיובית, וכמעט מבלי משים אנו מוצאים את עצמנו כעוסים, ממורמרים ובעצם די לבד. בין אם מדובר בחילוקי דעות מול הילדים שלנו, במריבות בתוך הזוגיות או חיכוכים עם עמיתים לעבודה – אתם לא היחידים שסובלים מכך! די לראות את העולם שסוע המלחמות והמאבקים בו אנו חיים, כדי להבין שמאבקי כוחות ושליטה מהווים את אחד הבעיות המרכזיות כיום. איך אפשר לרפא ולהתמיר מאבקי כוחות? קראו על כך במאמר שלפניכם.

לתת לעצמנו את מה שאנו מצפים לקבל מאחרים
פעמים רבות אנו מצפים לקבל יחס מכבד, חומל, ומיטיב מאחרים ומתאכזבים, אולם האמת היא שעלינו להתייחס כך תחילה לעצמנו. שורשם של עימותים רבים, סמויים וגלויים, נובע מהיעדר נתינה, חמלה,כבודופרגון לעצמנו, והתנייתם באישור, הסכמה או שיתוף פעולה מאחרים. הנתינה שלנו לעצמנו ראויה ונועדה להיות בלתי מותנית, והיא כוללת הערכה, כבוד, היענות לצרכים, חמלה וכוונה מיטיבה, שכולם ביטוייאהבה.

כך לדוגמא, אם אני נמצאת במאבק כוחות סביב כבוד שאני מצפה לקבל, עליי לשאול את עצמי האם אני מתנה את הכבוד שאני רוחשת לעצמי בכך שאדם אחר יכבד אותי? זלזול של אדם אחר בנו מעיד, חד משמעית, על המזלזל עצמו, ואם אנו נוטים לקבל את ההשלכה עלינו, היא עשויה להצביע על כך שהכבוד שאנו רוחשים לעצמנו מעורער מלכתחילה.

וכך, אם אני נמצאת באינטראקציה של מאבק ומאמץ על מי צודק, אוכל לבדוק עם עצמי עד כמה אני בטוחה וסומכת על דעותיי, שיקול הדעת או האינטואיציה שלי. אם הביטחון שלי בעצמי נטוע עמוק, הרי שדעות שונות משלי או זהות, מחזקות או סותרות, לא אמורות לערער אותי. חשוב לציין שאנו יכולים מאוד לסמוך על עצמנו ועם זאת להיות באי וודאות בנוגע לעמדותינו בעניין מסוים. מה שחשוב הוא לא דעתנות אלא יכולת לסמוך על שיקול הדעת וקול הלב.

כבדו את עצמכם, העניקו לעצמכם הערכה והוקרה על מי שאתם ומה שאתם ראויים לקבל – וכך תהיו פחות מאוימים מפחיתות כבוד מצד אחרים, ותוכלו להציב גבולות כשצריך בלב קל ובטבעיות. סמכו על עצמכם, העניקו לעצמכםביטחון– ותוכלו להיפתח יותר להכיל דעות שונות בנחת. פרגנו לעצמכם, העניקו לעצמכם הנאה והיענות לצרכים ולרצונות, ותדעו שהתמלאותכם לא תלויה רק באחרים, מה שיהיה פחות מכעיס ומתסכל במצב בו הזולת אינו נענה או נרתם למלא את רצונכם. במקבל לכך, יהיה לכם קל, טבעי וברור יותר שאתם עומדים על מה שברצונכם להעניק לעצמכם, מול אחרים , במידת הצורך, ללא משקעים רגשיים מיותרים.

לחדול מלהאשים, ולרכך תסכול באמצעות חמלה לעצמנו
כפי שאנו משליכים את התסכול מאי ההיענות לעצמנו על אחרים, שמצדם משקפים לנו זאת בהתנהגותם, כך אנו יכולים להשליך גם תסכולים שונים על הזולת, בדרך כלל שלא במודע. מילדותנו אנו רגילים להאשים את אימא בכאבים ובצרות שלנו, כדרך מפלט ונחמה רגעית, אך מידית לתסכולים. ("אימא זה הכל בגללך"). אבל מאחר והאחרים, על כל יתרונותיהם וחסרונותיהם האנושיים, הנם כולם שליחיו של אלוהים, אז כל מה שקורה לנו, גם בעטיו של אדם אחר, הוא חלק מהכוונה האלוהית המיטיבה כלפינו.

הכוונה המיטיבה שמנתבת את חיינו טמירה ונעלמת, וכך, חלקנו נמשכים לבחורבני זוג(וגם את ילדינו והורינו אותם בחרנו מרמת הנשמה), שמאתגרים את המקומות הפנימיים בהם אנו זקוקים להתפתח. לכן, האשמות אף פעם לא יכולות לשקף את האמת במובן העמוק שלה.

במקום לשקוע בתלונתיות והאשמות, ייטיב עמנו אם ננסה לבדוק מה אנו אמורים ללמוד מהאתגר הטמון במצבים שחוזרים על עצמם ומהווים טריגרים למאבקי כוחות, אוממערכות יחסיםמסוימות שמזמנות אתגרים שבים ונשנים.

ברגע האמת, כשאנו מתוסכלים ועצבניים, ניתן להתרכך ולהתמיר אתהכעסבאמצעות חמלה לעצמנו: לזהות את הקושי, להתחקות אחר מה שאני זקוקה לו ברגע זה. כמו כן רצוי להימנע בעקביות מהאשמות, מתוך הבנה שהן אינן מיטיבות בכל מקרה.

חידוש מעגל הנתינה והקבלה להתמרת מאבקי כוחות
רק אחרי חידוש הנתינה, החמלה וההיענות לעצמנו, והפסקת ההשלכה, ניתן להתחבר לפתיחה מחדש של מעגל הנתינה והקבלה, אשר נתקע במצבים של מאבקי כוחות. אנו יכולים לפרוץ את מעגל הקסמים השלילי של המאבקים על ידי נתינה לאחר. קל לראות שמה שאנו נותנים לעצמנו קל לנו יותר להעניק לאחרים: כשאנו נענים להזדקקות בשקט או במנוחה – קל לנו יותר להכיל אחרים. כשאנו מפרגנים לעצמנו – טבעי ופשוט לנו יותר לפרגן לאחרים. כשאנו מתחשבים העצמנו, יש לנו יותר אורך רוח, נכונות ומרווח נשימה להתחשב באחרים.

גם אחרים, כמונו, נוטים יותר לתת מעצמם כשטוב להם, נדיבים יותר כשהם בחסד הקבלה, ומשתפים יותר פעולה כשקיימת חמלה כלפיהם. מה שמיטיב עם הקרובים לנו, מאפשר להם להיות במלאות ובשפע, מתוכם אך טבעי להעניק לזולת, ובכלל זה גם לנו.

רצון מיטיב , נתינה מתוך חמלה וקשב לצרכי הזולת, מולידה נתינה כלפינו, וממיסה מאבקי כוחות. בתוך כך, ניתן להתעלות לכדי ראיית האחר בחמלה במצב של מאבק כוחות עמנו, ולהבין מהיכן ההתנגדות שלו נובעת. מאבק עשוי לנבוע מפחד קיומי, מחוסר ביטחון, מצורך בתשומת לב ועוד.... נוכל לסייע לאחר לקבל את שהוא זקוק על מנת להרפות מהמאבק בנו.

משחקי כח - בחירה בשינוי

משמעותה של אהבה כזו היא שאנחנו לא מנסים לשנות את השני. משמעותה של אהבה כזו היא ששני בני האדם מודעים להיותם ראויים לאהבה ופשוט מקבלים אותה.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, ביאן נריה

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק במשחקי כח - בחירה בשינוי. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

ילדים בטוחים כי הם מרכז היקום והשפעתה הבונה או המעכבת של הסביבה עליהם היא מיידית. כשבתי הייתה בת שלוש באתי לאסוף אותה מהגן ומצאתי אותה נפוחה מדמעות. "אורי אמר שאני טיפשהההה!" היא מיררה בבכי. חיבקתי אותה חזק ושאלתי אותה – "את טיפשה?"
"לא!" היא ענתה לי בכעס.
"אז למה את מאמינה לשטויות שאורי אומר במקום להאמין לעצמך?"
היא קימטה את מצחה, משכה באף, חייכה אליי בין הדמעות ורצה לשחק עם הילדים.

כמה כח, תמימות וטוהר יש ביכולת הזו לקבל את הדברים כפשוטם...

כל אחד מאיתנו מביא איתו היסטוריה וניסיון חיים שונה ועל הזוג החדש לבחור – האם לשתף פעולה ולהתאים את עצמם האחד לשנייה – או להתחרות זה בזה, לנסות לבלום האחד את השנייה או לנסות לחבל (גם אם לא במודע) בהתקדמותו של השני.

הפחד מהצלחתו של בן הזוג קשור תמיד לפחד אישי מאובדן, הצלחתו של השני מאיימת רק על זה החווה את עצמו כנחות וחסר ערך.

אנו בוחרים בני זוג מתוך אהבה, כך לפחות אנו מעדיפים לחשוב. מערכת יחסים אוהבת ובריאה מחייבת בסיס איתן של שלושה יסודות עיקריים - אמון, כבוד וחברות טובה.

ניתן להגדיר אמון כ"יכולת לאפשר פגיעות של האחד בפני האחר". כלומר, זהו תהליך ממושך בו אנו חושפים את עצמנו בפני השני ולוקחים סיכון גדול להיפגע אם יתברר כי נתנו את האמון באדם הלא נכון. ומכיוון שאין אחד שלא נפגע ולו פעם - לרוב מתקשים בני האדם להאמין.

כבוד הוא היכולת לקבל את השונות של השני, מבלי לקחת אותו כמובן מאליו. אלא שאחרי שבני האדם נקלעים למחלוקת הם מגלים כי הם מתקשים לנהוג באותה אדיבות ונעימות כמו בתקופת החיזור.

חוסר כבוד מייצג את התסכול ואת שחיקת האהבה.
חברות אמיתית מעמיקה עם השנים ויוצרת רשת בטחון ותמיכה, היא הדבק השומר על אחדות היחסים, בשונה מהתשוקה שטבעה ללכת ולבוא. אלא שאמון, כבוד הדדי וחברות מחייבים תחילה קבלה עצמית מלאה.

רק כך נוכל לקבל במלואו גם את השני וליצור אהבה שלמה הנטולת משחקי כח – קבלת השני ללא סייגים, תנאים או הגבלות.

משמעותה של אהבה כזו היא שאנחנו לא מנסים לשנות את השני. משמעותה של אהבה כזו היא ששני בני האדם מודעים להיותם ראויים לאהבה ופשוט מקבלים אותה והאחד את השניה כמתנה ענקית.

העולם מתחלק לשני חלקים - דברים שיש לנו שליטה עליהם ודברים שלא.
מיקוד האנרגיה בשינוי האחר חסר תועלת מלכתחילה ורק מרחיק אותנו מהאפשרות האמיתית היחידה – שינוי העצמי. אנחנו יכולים לשנות רק את עצמנו, אם כי זו אחת האמיתות שקשה להשלים איתן.

כדי לתת אמון – עלינו לדעת כי אנו ראויים לאמון.
כדי לתת כבוד - עלינו להכיר בכך שאנו עצמנו ראויים לכבוד.
כדי להיות חברים - עלינו לדעת כי אנחנו עצמנו ראויים להיות חברים.
כדי לאהוב עם כל הלב – עלינו לדעת כי אוהבים אותנו עם כל הלב.

זאת הסיבה מדוע הערכה ותחושת ערך עצמית כל כך חשובות.
הרי מי שמרגיש עצמו חסר ערך יהיה מודאג מדי מדעתו של האחר עליו ועסוק מדי בלהסתיר את טבעו האמיתי, במקום להיפתח ולהיות הוא עצמו.

ש' היתה "למודת קרבות" בדרך לחיפוש הזוגיות. ניסיונה המר לימד אותה כי אין לבטוח בגברים ובטח שאין לגלות את רגשותיה. גבר יש להחזיק קצר. לקח לה זמן מה להבין כי כל גבר חדש שהיא פוגשת "משלם" מחיר כבד על כל אכזבותיה הקודמות. תהליך אותו עברנו יחד כוון אותה להכיר ב"קיר המגן" אותו בנתה סביבה, להניח להרגליה הישנים לנהוג בכל גבר אותו הכירה באותה הדרך, חיזק את בטחונה בעצמה ואפשר לה להיפתח כלפי העולם. כאשר פגשה את ג' הייתה חזקה מספיק לא לוותר. בעיצומן של הכנות לחתונה עזבה ארוסתו את ג' והתחתנה עם קולגה שלה לעבודה. ג', גבר מרשים ויפה תואר, התרסק לחלוטין. כאשר פגש את ש', תלמידתי, רק רצה כבר להגיע למנוחה ולנחלה, אלא שבחר שוב ושוב נשים שנטשו אותו, למרות היותו גבר אטרקטיבי במיוחד. ללא תהליך המודעות אותו עברה ש' עם עצמה מלחמת כוחות בין השניים היתה רק עניין של זמן. היא למדה כי כל מה שהוא רוצה זו אישה שתאהב אותו, אישה בה יוכל לבטוח. למרות שיצר שוב ושוב "מבחני פתע" לנאמנותה, מה שהציע בתמורה היה עולם ומלואו, וש' למדה לפורר את התנגדויותיה הישנות, לבטוח בג' ולתת מעצמה. לתת אהבה , יחס חם וביטחון, למדה לבטא את כל מה שהרגישה כלפיו. לא מזמן הייתי בבריתה של ילדתם הראשונה. שניהם קרנו מאושר ואני הזלתי דמעה מהתרגשות, כהרגלי...

ניסיוני לימדני כי רק שיתוף פעולה איכותי בין בני הזוג יכול להביא ל"הפי אנד".
במקום להתחרות זה בזו בחרו ליהנות מהצלחתו של השני, שאפו להתפתח יחד ולחוד בכיוונים חדשים, בחרו בפרגון הדדי ומתן חופש אישי.
וותרו על המלחמה ובחרו להעמיק את האינטימיות הזוגית.
וותרו על התחשבנות והעניקו בשמחה ובאהבה.
בחרו בצמיחה הדדית כי הרי דבר בחיים לא נשאר קבוע.
בחרו בהתחלה חדשה.
בחרו בשינוי.
בחרו.
עכשיו.
כי הגיע הזמן.

ליצירת קשר ופרטים נוספים על ביאן נריה

לעורר את התשוקה בזוגיות

מרגישים שגרה במערכת היחסים? הכל כבר נראה אותו דבר? יש מה לעשות כדי להחיות ולעורר את התשוקה! 20 טיפים כיצד לעורר מערכת יחסים רדומה ושגרתית

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, ורדית גולד מוזס

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בלעורר את התשוקה בזוגיות. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

התנהגות מטפחת
התנהגות מטפחת היא "סם החיים הזורם בעורקי מערכת היחסים הבינאישית". אלו הם המעשים הקטנים של רגישות, נחמדות ותשומת לב, המשדרים לבן זוגנו "אתה חשוב לי מאוד".

פעולות חיבה צריכות להיות:
1. דברים שחוזרים על עצמם כמה פעמים בשבוע.
2. דברים שלא לוקחים יותר מדי זמן, או יקרים מדי.
3. פעולות שיש בהן ערך רומנטי.
4. פעולות שאחד מבני הזוג אוהב לעשות למען השני.

דוגמאות:
* נשיקות/ ברכה כשחוזרים מהעבודה.
* טלפון במשך היום לשאול: מה שלומך, חשבתי עליך היום
* פתק אהבה בכריך.
* עיסוי
* הודעות אהבה בטלפון הנייד.
* מחבק אותי, נותן מחמאות, עורך ארוחה לאור נרות, מסרק אותי, מביא לי ארוחת בוקר למיטה, מתכנן יחד איתי סוף שבוע, קורא לי מספר או עיתון, אומר לי אני אוהב אותך...

לעורר את החיות האישית
אנשים אינם טורחים לפנות "זמן תחזוקה" במערכות היחסים שלהם עם נשמותיהם. הנשמה האישית היא כמו מגנט או הגנרטור המרכזי של החיות והאנרגיה.
ככל מכשיר בעל ערך, הנשמה זקוקה לניקוי, שימון ותיקונים. אחרת כמו במכונית, מערכת היחסים נסתמת וגורמת להאטה.

יום יום אנו מבטאים את תחושת החיות שלנו בעשרות דרכים: "בזמן האחרון אני מרגיש ריקנות רבה", "אני מרגיש עכשיו עירנות רבה", "אין לי מרץ בכלל".

להלן דוגמות לתרגילים שנועדו להצית מחדש את הגחלת העמומה של האנרגיה הפנימית שלנו:
1. התחילו לקפוץ ולצחוק במלוא הפה. עמדו כשרגליכם פשוקות מעט ומקבילות, הברכיים כפופות מעט. התחילו לקפוץ בקלות מעלה ומטה. השתמשו ברגליכם כבמקפצות. פתחו את הפה ואמרו: "הה" "הה" בכל קפיצה. הגבירו את תנועות הקפיצה עד שקצב הקולות נעשה מהיר יותר ואתם צוחקים. עשו זאת במשך דקה אחת. (התרגיל הזה טפשי ומעורר יותר אם הוא נעשה עם – בן זוג).

2. דברו בלשון ג'יבריש – מלים נטולות משמעות. קשקשו סתם. עשו זאת בנוכחות אחרים, ילדים אוהבים זאת במיוחד.

3. לכו לרקוד. הניעו את גופכם. צחקו.

4. החזיקו בידיו של בן - הזוג, קרבו את רגליכם והסתובבו במעגל מהר ככל האפשר, עד שראשכם יסתחרר.

5. צפו בסרטים משעשעים בהצגות קומיות, במופעי סטנד-אפ. צחקו בקול רם.

6. ההמשך – כולו שלכם ולפי דמיונכם.

העמיקו את החוויות החושניות:
1. התרחצו באמבט מבושם, שעה ארוכה.
2. שימעו מוזיקה ושירו.
3. הכינו ארוחה המורכבת מכל המאכלים החביבים עליכם. הגישו אותה בכלים נאים ובאוירה מתאימה.
4. הדליקו נרות במקומות שונים בבית ובשמו אותם בריחות נעימים.

צ'י קונג האביב- העצמה אנרגטית בעזרת העץ הנדיב 阿維夫

תרגילי צ׳י קונג בעונת האביב מאפשרים לנו התחדשות אנרגטית – איך מחדשים את מאגרי האנרגיה בגוף.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, פנינה מתוק

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בצ'י קונג האביב- העצמה אנרגטית בעזרת העץ הנדיב 阿維夫. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

העצמה אנרגטית חשובה לגוף ולנפש כאשר תרגולצ'י קונגנותן לנו את הכלים הנכונים לעשות זאת בדרך קלה ונכונה. באביב הטבע מגיח מן המעמקים, השמים והארץ נולדים מחדש. זהו זמן יצירת האהבה.צמיחהוהתחלות חדשות מניעות עצמן בטבעיות רכה. הזכרי והנקבי מביעים את מלוא היצירתיות שלהם. אנחנו חווים את מלוא התפרצות הפריחה והאקסטזה שבטבע. ריח הפריחה משכר את החושים, הצבעים מניעים את העיניים לכל כוון על מנת למשאוף את כל צורות ההתחדשות בעוצמתם. בעלי החיים בלוא תנופתם נעים לקראתהזיווגהמושלם להם. ביטויי האהבה נעים בתנועת פיתול וספיראלה בין הזכרי והנקבי..

בעונה זו מקבלים הכול כפי שהוא נברא. התעוררות הפליאה בהבעת ההשלמה שבטבע, מוצאת לה את ביטויי האהבה בתוכנו. כוח הנערות והיצירתיות מוצא את דרכו לביטויים חיצוניים. הרצון לצאת ולחוות את המוסיקה האינסופית של חושים נלהבים.

האביבברפואה הסינית, משתקף כזמן הנעורים. הלוחם להשגה ולגילוי האישי. זה הזמן לצאת החוצה ולחוות את החיכוך. זה הזמן להסתכן, לשנות גישה ולהביע. תהליך הלמידה היא דרך התנועה. כמו הנוער המתמרד על מנת למצוא את המקום האישי המאוזן, המשתנה.בחורף, מתוך השינה, האזנה, וההזנה מיקדנו את התודעה אל הכוונה בגילויים. הכרת תבניות חשיבה ואמונות שאנו בוחרים לנוע באמצעותן ומכאן לתכנן שינוי בתנועה.האביבהוא התנועה – הביצוע. הלמידה היאאהבה עצמית(קבלת הילד שבתוכנו)... יש לפצות ולא להרוג. לתת ולא לגזול. להעריך ולא להעניש. התנועה היא לפזר את הרוח ולווסת את הצ'י - הנשימה.

איך נחזק את הצ'י?
בחורף התחממנו ע"י תנורים, בגדים חמים ואוכל חם. באביב אנחנו פושטים את תנועת החום. כתוצאה מכך באביב, עלול עודף חום לגרוםלסחרחורת, חולשת ארבעת הגפיים, תחושה של יובש וצמא רב. באכילה רצוי להפחית את השימוש בטעם החמוץ ולהגדיל את הטעם המתוק (חיזוק יסוד האדמה). חשוב בעונה זו לעזור לאנרגיה להשתחרר מןהחסימותולזרום בחופשיות בגוף ולכן רצוי להתבונן אל נופים רחבי אופקים ולא עמוסים בפרטים. תנועת העץ היא דימוי לכבד האדם. הכבד מתואר כאלוף צבא בגוף האדם והוא משולב בתנועת האנרגיה הפנים גופית – דם והחוץ גופית – מערכת הגנה חיסונית.
שתיית מים פושרים תרגיע אתמערכת העצבים.
אכילה שלעלים ירוקיםתעורר את הכבד ליצירתיות מועילה. עלי סרפד, עלי כובע הנזיר, רוקט, חסה, עלי חובזה. הטבע מגיש שפע של ירוק...ועוד....
הליכת זן צ'י קונג תעורר את המודעותלשקט נפשי.

תרגילי צ'י קונג לעונת האביב
התרגילים הרצויים לעונת האביב הם תרגילי פיתול ,שתפקידם לשחרר מתח מן הגידים והרצועות , ולאפשר למערכת לחוותגמישות(גמישות פיסית וגמישות מנטאלית) וכמו כן תרגילי מתיחה להארכת הרצועות בגוף. (תרגילי מתיחה מסוימים מפתחים אתהעין השלישית ופותחים את 1000 המפגשים בקדקוד, שמאפשרים לנו את חווית השלם, לעונה זו).
התנועה- פיתול שתביא הסתעפות ויצירת ענפים. כמו כן צורת ספיראלה שתעניק רכות בתנועה.
מטרה- גמישות רצועות וגידים, הרגעת כעסים (אפשר לתרגל בישיבה על כסא או בעמידת מוצא)
- בחרו מצב נוח: ישיבה על כסא, גב רך וזקוף, כפות רגליים שעונות על הרצפה (רצוי יחפים), ברכיים נחות.
- עמידת מוצא של הצ'י קונג: כפות רגלים קו ישר כמו על פסי רכבת (בוהן קטנה ועקב). גב רך ונינוח, ברכיים במצב של הרפיה (כפוף קל), זרועות בצדי הגוף.

הנחית תרגול צ'י קונג:
- נשמו נשימות עמוקות לכוון הדנטין, מעט מתחת לטבור. עם כל שאיפה ונשיפה הרגיעו את איברי גופכם. תנו פקודה לגופכם להרפות לוותר. תנו תשומת לב פנימית להרפיית שרירי השוקיים, הירכיים ולשריר המעובה (הישבן).
- הרימו את הידיים לכוון צדי המותניים, כשכפות הידיים מונחות כלפי השמים. שאפו פנימה ובמקביל, פתחו את החלק הקדמי של גופכם (בטן, בית חזה), המרפקים נפתחים כלפי אחור. חזרו על התרגיל 9 פעמים נוספות.
- יד שמאל צמודה אל צדי חגורת המותניים. יד ימין מתהפכת ופונה קדימה לפנים בתנוחה של דחיפה, האגן פונה שמאלה. היו ערים לפיתול הרך שמתרחש בגב. כף יד מתהפכת כלפי האדמה וחוזרת חזרה אל חגורת המותנים.
- יד ימין כף יד כלפי השמים, מתהפכת, פונה לפנים מול בית החזה, אגן פונה ימינה, תנועת דחיפה, הפוך , חזרה אל נקודת ההתחלה. חזרו על התרגיל 9 פעמים , כל יד לסירוגין.
המלצות: רצוי להתאמן על מעברי האגן מצד לצד לפני שממשיכים בתרגיל. רצוי להתבונן עם התרגיל על מעברי התנועה (ריכוך וזיכוך העיניים).

מאחלת לכולנו תרגול מהנה לתועלת בריאות שלמה ואיזון.

ליצירת קשר ופרטים נוספים על פנינה מתוק.

זימון ויצירת זוגיות

האם אנחנו יכולים לזמן זוגיות לחיינו ומה אנחנו יכולים לעשות כדי להכין את עצמינו לזוגיות חדשה.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, אורלי שטיינבך

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בזימון ויצירת זוגיות. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

זימון זוגיות, התחלת פרק ב' בחיים, החלפת מקצוע או כל שינוי אחר בחיים... כשאנו מתפללים ומבקשים משהו בחיים שלנו עם התכווננות- זה קורה. כי אנחנו יודעים שמחשבה יוצרת מציאות!
הדבר החשוב הוא לרצות, לא לוותר ולא לאבד את עצמכם, השקיעו בעצמכם, בפיתוח האישי, בעיסוקים, בתחביבים, בחברים... אדם שלא אוהב את עצמו לא יכול להיות נאהב באמת על ידי אחרים.

כדי שתגיעו לקשר הזוגי עליו אתם חולמים הייתי ממליצה להתחיל ב'בדק בית' בעצמכם:
שאל את עצמך אם אתה באמת מעוניין עכשיו בקשר זוגי?
האם את משתוקקת ופנויה מעשית ורגשית להתחילקשר?
עשה רשימה של מהם הצרכים והחלומות שלך בעד קשר זוגי?
ורשימה נוספת של החששות והפחדים שלך מקשר זוגי?

תרגלו עבודתמודעות, לימדו את הדפוסים והקשיים שנתקלתם בעבר במערכת יחסים זוגית כדי למנוע שיחזרו על עצמם שוב בפעם הבאה.

שים לב איך אתה מנהל את הרגשות שלך.

איך אתה מתמודד עם כעסים עם אנשים קרובים אליך?
למד להכיר את דרכי החשיבה שלך, ואת אופני התגובה או העשייה שלך – מהם הטריגרים שלך?

מצא/י לך מטפל/ת שתעזור לך לזהות חסמים לא מודעים, שלא יאפשרו לך להיפתח לזוגיות ולאהבה.
לפעמים חסמים אלו קשורים לילדות או להתנסויות אחרות מהעבר. אלו נקודות שלא תמיד אנו מודעים אליהם אבל לרוב הן מנהלות את חיינו. לכן חשוב להתכונן ולזהות 'נקודות חשוכות' שאינך מודע להן.

דאגו לטפח ולאהוב את עצמכם. היופי פנימי מקרין אל היופי החיצוני ומביא לתחושה של להיות מושכת יותר.

לעולם אל תשכחו את עצמכם! השקיעו בעצמכם, בפיתוח האישי, בעיסוקים, בתחביבים, בחברים... אדם שלא אוהב את עצמו לא יכול להיות נאהב באמת על ידי אנשים אחרים.

אמץ לעצמך כושר הקשבה- לשמוע את השני באופן שונה לחלוטין ממה שידעת. אנשים אוהבים שמקשיבים להם באמת. תרגלו הקשבה עם הקרובים אליכם.

לימדו להקשיב לגוף שלכם, שימו לב מה גופכם צריך כרגע, אפשרו לגופכם להתנועע ולנוח בצורה שהוא אוהב. פרגנו לגופכם ואפשרו לו להנות מהדברים הקטנים .

לימדו את הגבולות הנכונים לכם. מה מתאים לך, מה עושה לך טוב, מה עושה לך רע. שמרו על המקום שלכם בתוך הקשר הזוגי, כדי לא ללכת לאיבוד בקשר.

מצאו דרכים יעילות לאהבה, לאיכפתיות ולהנאה.
אם תדעו לענג את עצמכם תדעו לענג גם את בני זוגכם.

חישבו מחשבות חיוביות. התמקדו בטוב! בדברים שאתם אוהבים בעצמכם, בדברים שעושים לכם טוב ומחזקים אתכם. התמקדו בטוב אצל החברים שלכם ואז הטוב הולך וגדל והדברים שמציקים ילכו ויקטנו.

לדוגמא, תרגלו התמקדות בדמיון:
שבו נוח על כורסה במקום שקט בבית.
עצמו עיניים.
הזמינו את הזוגיות שהייתם רוצים להיות בה. איך זה יהיה? איפה אכיר אותו? מה היא לובשת? שימו לב לתחושה הגופנית כרגע? שימו לב לרגש שמופיע כרגע כשאני מדמיינ/ת את עצמי בזוגיות. האם עולות מחשבות, זכרונות, תמונות מהעבר. רשמו במחברת את כל מה שעלה מהתרגיל: דמיונות, מחשבות, רגשות, תחושות גופנית, או כל דבר אחר.

זוהי עבודת מודעות שתעזור לכם להכיר את עצמכם טוב יותר ותכין אתכם לקשר זוגי.

בהצלחה

ליצירת קשר ופרטים נוספים על אורלי שטיינבך

זוגיות במשבר – המדריך למריבה הוגנת לשם שינוי

גם שאתם רבים, אפשר לריב בצורה הוגנת – בצורה שתעזור לכם לצלוח את המשברים בחיי הזוגיות. פתרון קונפליקטים בין בני זוג.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, ורדית גולד מוזס

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בזוגיות במשבר – המדריך למריבה הוגנת לשם שינוי. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

לפני שזוגיות נכנסת למשבר ישנם סימנים מקדימים, אחד הסימפטומים הנפוצים ביותר לזוגיות שמשבר הן מריבות שיוצאות מכלל שליטה. אז האם אפשרי לריב נכון?

מריבה הוגנת לשם שינוי היא תוכנית לפתרון בעיות בת 8 שלבים. בתוכנית זו ניתן להשיג נזק מינימלי והיא מסייעת לקידום מערכת יחסים ש"נתקעה". התוכנית מאפשרת לך לנסח את הדברים שבאמת מטרידים אותך ומכעיסים אותך ביתר בהירות. היא מאפשרת לך לתכנן את הדברים לפני שתאמר אותם כדי שלא תשלוף ותשמיע דברים שאינך מעוניין לומר וכן מאפשרת לאחר הזדמנות להבין אותך טוב יותר. התוכנית מאפשרת לך ולאחר לעבוד על שינוי חיובי- פתרון לטענה או תלונה.

1. הזמנה למריבה הוגנת. "האם אתה מוכן להשתתף איתי במריבה הוגנת?" (התשובה יכולה להיות כן, דחיית המועד או לא)
2. הצג את ה"בעיה" לדוגמא: כשעשית… הרגשתי… והייתי מעדיפה שתעשה… (הבהר איך התנהגות זו פוגעת או מכעיסה אותך) הבקשה לשינוי צריכה להיות ברורה וענינית.
3. אל תעלו נושאים שונים אלא נושאים עכשויים ורק נושא אחד לדיון.
4. בקש מבן זוגך לחזור על הבעיה כדי שתהיה בטוח כי הוא הבין למה התכוונת. (מיקוד הבעיה).
5. כל אחד מהצדדים מציע פתרונות. יש לרשום את הפתרונות על דף. לא מבקרים ולא מעריכים את מה שנכתב. חייבים להיות מספר פתרונות
6. שוקלים כל פתרון ומעריכים אותו יחד.
7. מחליטים איזה מהפתרון הוא הטוב ביותר נכון להיום.
8. מחליטים איך יבוצע הפתרון.

אפשר לסיים בחיבוק המציין הערכה או טפיחה על השכם.

לטווח רחוק יותר: לאחר זמן מסויים שנקבע על ידכם, עורכים מעקב והערכה האם זה מתאים, האם כל אחד מילא את חלקו?
במריבה מסוג זה שני הצדדים יוצאים מרוצים ואין מפסיד.

זוגות שלמדו לשתף בכעסים הרוויחו הרגשה חזקה של אינטימיות, של אהבה ללא תנאי.
חשוב מאוד, דווקא בתקופות של כעסים, להמשיך בהתנהגות מטפחת כלפי בני הזוג.

לפי קלאריסה פינקולה אסטס "רצות עם זאבים" (1992), חשוב מאוד לדעת לסלוח.
היא מונה ארבעה שלבים של סליחה:
1. להרפות – להניח.
2. להתאפק – להימנע מענישה.
3. לשכוח – לסגת מהזיכרון, לסרב להשתהות ולחשוב.
4. לסלוח – לזנוח את החוב.

שלב ראשון - להרפות
על מנת להתחיל לסלוח טוב לחדול לחשוב למשך זמן מה על האדם או המאורע המכעיסים. לקחת חופש ממנו כדי לא להתיש את עצמנו. זה מאפשר לנו להכניס אושר אחר לחיינו. לתת זמן לנפש להתרפא, כדי שתוכל אח"כ להתמודד עם הבעיה של הפגיעה.

שלב שני – להתאפק
הכוונה להתאפק מענישה ולא לממשה בדרכים גדולות או קטנות. להימנע מדיבורי ענישה, מלמולים, רטינות והתנהגות עויינת להפך – לנהוג דווקא בסבלנות ובנדיבות.

שלב שלישי – לשכוח

לא להציב תמיד את האירוע במקום הראשון, להניח לו לרדת מהבמה. לסרב להעלות חומרי מחשבה מסויימים. שכחה היא מאמץ פעיל לסרב לשלהב את עצמנו באמצעות מחשבות, תמונות או רגשות העולים בנו שוב ושוב. ויתור על חשיבה כפייתית. במקום זאת ליצור התנסויות חדשות עם בן הזוג כדי שנוכל לחשוב עליהן במקום הישנות.

שלב רביעי – לסלוח
חשוב לזכור שסליחה "סופית" אינה כניעה. זו החלטה מודעת לחדול לטפח טינה, היא כוללת שמיטת חוב וויתור על ההחלטה להשיב מידה כנגד מידה.
יש הבוחרים ב – חנינה כוללת- משחררים את בן- הזוג מכל עונש. יש העוצרים את הענישה המתבצעת ומחליטים, שדי במה ששולם עד עכשיו. ויש שמשחררים ללא שילומים רגשיים או אחרים. אחרים דוגלים ב- סליחה פעילה, "השבת טובה תחת רעה", מגיבים מעמדת רחמים וביטחון.
סליחה היא מעשה של יצירה ובריאה ויכולים לבחור בדרכים רבות לעשותה.
איך יודעים שסלחנו? – במקום לחוש זעם על התקרית או בן- הזוג חשים כלפיו רגשות של עצב ורחמים, וכן חשים שלא נותר דבר לומר על התקרית.

מוזמנים לשתף!!

ניהול משבר בזוגיות - איך להפוך מאבקי כוחות לשיתוף פעולה והעצמה הדדית

כולנו חווינו את המצב בו חילוקי דעות בנוגע לכל מיני החלטות – בואו לראות כיצד הופכים את המצב לשיתוף פעולה והעצמה הדדית.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, אליאן ברט

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק בניהול משבר בזוגיות - איך להפוך מאבקי כוחות לשיתוף פעולה והעצמה הדדית. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

חוויתםמשבר בזוגיותאו חילוקי דעות בנוגע לנושא מסוים? כולנו חווינו את המצב בוחילוקי דעותבנוגע לכל מיני החלטות, שוליות או משמעותיות יותר, מידרדרים לוויכוח בלתי נעים, בו נרמסים הכבוד ההדדי והאווירה החיובית, וכמעט מבלי משים אנו מוצאים את עצמנו כעוסים, ממורמרים ובעצם די לבד. בין אם מדובר בחילוקי דעות מול הילדים שלנו, במריבות בתוך הזוגיות או חיכוכים עם עמיתים לעבודה – אתם לא היחידים שסובלים מכך! די לראות את העולם שסוע המלחמות והמאבקים בו אנו חיים, כדי להבין שמאבקי כוחות ושליטה מהווים את אחד הבעיות המרכזיות כיום. איך אפשר לרפא ולהתמיר מאבקי כוחות? קראו על כך במאמר שלפניכם.

לתת לעצמנו את מה שאנו מצפים לקבל מאחרים
פעמים רבות אנו מצפים לקבל יחס מכבד, חומל, ומיטיב מאחרים ומתאכזבים, אולם האמת היא שעלינו להתייחס כך תחילה לעצמנו. שורשם של עימותים רבים, סמויים וגלויים, נובע מהיעדרנתינה,חמלה, כבוד ופרגון לעצמנו, והתנייתם באישור, הסכמה או שיתוף פעולה מאחרים. הנתינה שלנו לעצמנו ראויה ונועדה להיות בלתי מותנית, והיא כוללת הערכה, כבוד, היענות לצרכים, חמלה וכוונה מיטיבה, שכולם ביטוייאהבה.

כך לדוגמא, אם אני נמצאת במאבק כוחות סביב כבוד שאני מצפה לקבל, עליי לשאול את עצמי האם אני מתנה את הכבוד שאני רוחשת לעצמי בכך שאדם אחר יכבד אותי? זלזול של אדם אחר בנו מעיד, חד משמעית, על המזלזל עצמו, ואם אנו נוטים לקבל את ההשלכה עלינו, היא עשויה להצביע על כך שהכבוד שאנו רוחשים לעצמנו מעורער מלכתחילה. וכך, אם אני נמצאת באינטראקציה של מאבק ומאמץ על מי צודק, אוכל לבדוק עם עצמי עד כמה אני בטוחה וסומכת על דעותיי, שיקול הדעת או האינטואיציה שלי. אם הביטחון שלי בעצמי נטוע עמוק, הרי שדעות שונות משלי או זהות, מחזקות או סותרות, לא אמורות לערער אותי. חשוב לציין שאנו יכולים מאוד לסמוך על עצמנו ועם זאת להיות באי וודאות בנוגע לעמדותינו בעניין מסוים. מה שחשוב הוא לא דעתנות אלא יכולת לסמוך על שיקול הדעת וקול הלב.

כבדו את עצמכם, העניקו לעצמכם הערכה והוקרה על מי שאתם ומה שאתם ראויים לקבל – וכך תהיו פחות מאוימים מפחיתות כבוד מצד אחרים, ותוכלו להציב גבולות כשצריך בלב קל ובטבעיות. סמכו על עצמכם, העניקו לעצמכם ביטחון – ותוכלו להיפתח יותר להכיל דעות שונות בנחת. פרגנו לעצמכם, העניקו לעצמכם הנאה והיענות לצרכים ולרצונות, ותדעו שהתמלאותכם לא תלויה רק באחרים, מה שיהיה פחות מכעיס ומתסכל במצב בו הזולת אינו נענה או נרתם למלא את רצונכם. במקבל לכך, יהיה לכם קל, טבעי וברור יותר שאתם עומדים על מה שברצונכם להעניק לעצמכם, מול אחרים, במידת הצורך, ללא משקעים רגשיים מיותרים.

לחדול מלהאשים, ולרכך תסכול באמצעות חמלה לעצמנו
כפי שאנו משליכים את התסכול מאי ההיענות לעצמנו על אחרים, שמצדם משקפים לנו זאת בהתנהגותם, כך אנו יכולים להשליך גם תסכולים שונים על הזולת, בדרך כלל שלא במודע. מילדותנו אנו רגילים להאשים את אימא בכאבים ובצרות שלנו, כדרך מפלט ונחמה רגעית, אך מידית לתסכולים. ("אימא זה הכל בגללך"). אבל מאחר והאחרים, על כל יתרונותיהם וחסרונותיהם האנושיים, הנם כולם שליחיו של אלוהים, אז כל מה שקורה לנו, גם בעטיו של אדם אחר, הוא חלק מהכוונה האלוהית המיטיבה כלפינו.

הכוונה המיטיבה שמנתבת את חיינו טמירה ונעלמת, וכך, חלקנו נמשכים לבחור בני זוג (וגם את ילדינו והורינו אותם בחרנו מרמת הנשמה), שמאתגרים את המקומות הפנימיים בהם אנו זקוקים להתפתח. לכן, האשמות אף פעם לא יכולות לשקף את האמת במובן העמוק שלה. במקום לשקוע בתלונתיות והאשמות, ייטיב עמנו אם ננסה לבדוק מה אנו אמורים ללמוד מהאתגר הטמון במצבים שחוזרים על עצמם ומהווים טריגרים למאבקי כוחות, או ממערכות יחסים מסוימות שמזמנות אתגרים שבים ונשנים.
ברגע האמת, כשאנו מתוסכלים ועצבניים, ניתן להתרכך ולהתמיר את הכעס באמצעות חמלה לעצמנו: לזהות את הקושי, להתחקות אחר מה שאני זקוקה לו ברגע זה. כמו כן רצוי להימנע בעקביות מהאשמות, מתוך הבנה שהן אינן מיטיבות בכל מקרה.

חידוש מעגל הנתינה והקבלה להתמרת מאבקי כוחות
רק אחרי חידוש הנתינה, החמלה וההיענות לעצמנו, והפסקת ההשלכה, ניתן להתחבר לפתיחה מחדש של מעגל הנתינה והקבלה, אשר נתקע במצבים של מאבקי כוחות. אנו יכולים לפרוץ את מעגל הקסמים השלילי של המאבקים על ידי נתינה לאחר. קל לראות שמה שאנו נותנים לעצמנו קל לנו יותר להעניק לאחרים: כשאנו נענים להזדקקות בשקט או במנוחה – קל לנו יותר להכיל אחרים. כשאנו מפרגנים לעצמנו – טבעי ופשוט לנו יותר לפרגן לאחרים. כשאנו מתחשבים העצמנו, יש לנו יותר אורך רוח, נכונות ומרווח נשימה להתחשב באחרים.
גם אחרים, כמונו, נוטים יותר לתת מעצמם כשטוב להם, נדיבים יותר כשהם בחסד הקבלה, ומשתפים יותר פעולה כשקיימת חמלה כלפיהם. מה שמיטיב עם הקרובים לנו, מאפשר להם להיות במלאות ובשפע, מתוכם אך טבעי להעניק לזולת, ובכלל זה גם לנו.

רצון מיטיב, נתינה מתוך חמלה וקשב לצרכי הזולת, מולידה נתינה כלפינו, וממיסה מאבקי כוחות. בתוך כך, ניתן להתעלות לכדי ראיית האחר בחמלה במצב של מאבק כוחות עמנו, ולהבין מהיכן ההתנגדות שלו נובעת. מאבק עשוי לנבוע מפחד קיומי, מחוסר ביטחון, מצורך בתשומת לב ועוד.... נוכל לסייע לאחר לקבל את שהוא זקוק על מנת להרפות מהמאבק בנו.

משבר בזוגיות? כך תתמודדו עם זוגיות במשבר

איך לצאת ממצבי משבר ותקיעות בזוגיות?

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, אליאן ברט

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק במשבר בזוגיות? כך תתמודדו עם זוגיות במשבר. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

משבר בזוגיותהוא דבר נפוץ ביותר וכל זוג חווה משברים ושקיים במהלך השנים. הזוגות שמצאו את הדרך להתמודד עם אותם קשיים, יכולים לצאת מחוזקים והקשר ביניהם הופך להיות טוב ועמוק יותר. אז מהי הדרך מובנית לטיפול והתמודדות עם בעיות ומשברים בזוגיות.

משברים בזוגיות
פעמים רבות במצבי משבר בזוגיות אנו חווים תפיסה עצמית קורבנית ורגשות מירמור וכעס. כל אחד ואחת מאתנו יכולים לבחור: האם לראות עצמי כעבד או כמלך.

דימוי עצמי מלכותי מתאפשר ברגעי הכרת תודה כלפי מה שיש לנו, למשל על עצם קיומה של זוגיות בחיינו, הכרת תודה על פת לחם, קורת גג ובריאות.

דימוי עצמי של עבד מתרחש כשאנו מרגישים שחירותנו נגזלה, שאנו כבולים על ידי הזוגיות או קורבן של בני הזוג.

חשוב להדגיש: כל התחושות שיש לנו לגבי העוולות שבני זוגנו גורמים לנו – הם תולדת מצב התודעה של העבד! כנבואה שמגשימה את עצמה, מרגע שאני מרגיש כעבד בזוגיות, הדימוי העצמי הזה מושך את ההתנהגויות האלה המשלימות מצד בן או בת הזוג.

במצבי שפל אלה ייטיב עמנו להתחבר לעצמי הגבוה: ההיבט היודע והמואר שבתוך כל אחד ואחת מאתנו. המפגש בין העבד, החלק הסובל והקורבני שבנו, לבין העצמי הגבוה, יכול להוציא אותנו מהבור.

בהתבוננות פנימית נוכל לזהות שהרעב הרגשי לאהבה, הוא הפגיעות העמוקה מאחורי כל מה שמכעיס אותנו בזוגיות.

הסבל יכול לעורר בנו חמלה כלפי עצמנו ולהניע אותנו לשינוי. החמלה לעצמנו היא חיונית, היא הפתח להתחלת הריפוי.

עלינו גם להיזכר, שיהא הסבל שלנו עמוק ככל שיהיה, הוא לא רק שלנו. וודאי שגם בני הזוג סובלים מהמצב הקשה בינינו ממש כמונו.

החלק המואר והאוהב בתוכנו, העצמי הגבוה, ידע כבר מלכתחילה, ויודע כל הזמן, מה הריפוי: הפסקת המאבק, הכרה במצבנו במקום התכחשות אליו, תקשורת להשכנת שלום בזוגיות תוך ליבון קשיים והגעה לפשרות.

חשוב לתת מקום לשונות שקיימת בינינו לבין בני זוגנו, במקום להיאבק בה. עלינו לקבל שבני הזוג שונה מאיתנו ומהפנטזיה, הציפיות והאידיאליזציה שלנו אודותיהם.

תרגיל לריפוי מאבק ופתיחה לשונות:

כתב/י בנקודות את כל מה שמפריע לך בבן/בת הזוג, עד שאין לך יותר מה לכתוב.
ליד כל תכונה שלילית שכתבת, יש לכתוב מה הפוטנציאל החיובי שבכל זאת יש בה, אם ירופאו ההיבטים המזיקים.
לדוגמא: קפדנות יכולה להיתפס באופן חיובי גם כיסודיות ומצוינות, אם היא משוחררת מרגשות עכורים כמו כעס, חוסר סבלנות או יוהרה.
כיצד נוכל לראות בחמלה את המקור לרגשות העכורים נלווים? מה החסר העמוק שגרם להם להתעורר אצל בני הזוג?
עלינו לצאת מיוזמתנו לפגוש בשדים שלנו, כי האור והחסימות שלנו כרוכים זה בזה ונובעים יחד מהמקור האלוהי ממנו באנו.
יש לקבל, להכיל ולאהוב את עצמנו, עם החסרונות שלנו.
יש לקבל להכיל ולאהוב את בן/בת הזוג, עם החסרונות שלו/ה.
הקבלה של עצמנו, של בני הזוג ושל המצב שנקלענו אליו בזוגיות, נתפסת לעתים בטעות ככניעה. אבל למעשה קבלה איננה מרפה את ידינו אלא מרפאת אותנו, כי האנרגיה העצומה שהייתה מושקעת בהתנגדות משתחררת ומאפשרת ריפוי ושינוי.
כדי לעזור לבני הזוג לצאת מהסבל, לעתים יש להתגבר על החשד שבני הזוג רוצה להרע לנו.

תרגול לריפוי חשד השווא בכוונה הרעה של בן/בת הזוג ומעבר למלכותיות שבנתינת עזרה
כתב/י בקצרה ובנקודות על ההתנהגויות של בן/בת הזוג לגביהן יש לך חשש או חשד שהן נובעות מכוונה רעה, עד שאין לך יותר מה לכתוב.
האם ייתכן הסבר אחר לכך שנובע מכוונה חיובית, אפילו אם היא לא מתממשת?
למשל: כעס יכול לנבוע דווקא מאכפתיות גדולה.
למה בן/בת הזוג זקוק/ה כדי שהלב ייפתח? מה הכאב והחסר מאחורי התוקפנות, הסגירות או ההתנגדות, וכיצד אני אוכל לעזור לבן/בת הזוג שלי למלא אותו?
תהליך הריפוי יכול להתמיר מצב של מאבקים בזוגיות, האשמות פגיעה וריחוק הדדים למצב של שפע בחסד ובאהבה, שפע כלכלי שנובע מחידוש זרימת האהבה בזוגיות והפריה והעצמה הדדית בין בני הזוג.

אליאן ברט, עוסקת בהדרכה רוחנית אישית בתקשור במפגשים אישיים ודרך הטלפון, מנחת סדנאות מדיטציה ותקשור, ומטפלת ברפואה סינית ובשיאצו.

אני אלוהים של האהבה

כשאנו חווים אהבה, אנחנו מגשימים את היצירה הגדולה ביותר.

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, אסתר רונאל

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק באני אלוהים של האהבה. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

בתוך כל אחד ואחת מאיתנו יש רגעים של חסד צלולים ובהירים, מהולים בכמיהה וערגה למשהו מוכר מהעבר שלאהבהטהורה. רגעים שבהם הכול מתפוגג ואין דבר מלבד תחושה נפלאה של שקט ושיוט, המלווים ברטט נעים, המזכיר עריסת תינוק, הנעה לקצב נשימותיו.

ברגעים אלו, הכול מתפוגג: המציאות הפיזית,המחשבות,הרגשות,הדאגות, התכנונים וכל מה שיש לעשות. אין צורך לחפש משמעות, אין מטרות ויעדים לכבוש והצורך והרצון מתמוססים. יש רק תחושת שלמות שאין שנייה לה, פשוט נוכחות.

ברגעי חסד אלו של הפוגה ממשחק החיים, אפשר לראות בבהירות מקרוב ומרחוק את מה שלא ניתן לראות מכאן!!! ניתן לצפות במשחק האנושי מבלי להיות משתתף, מבלי להזדהות, מבלי הצורך לנקוט עמדה, כמו הנשר הדואה בשמיים לתפוס עמדת תצפית, ופשוט להתבונן במרחבים שבתבנית החיים בכללותה. אופקים חדשים נפרשים, הראייה מתחדדת ומתרחבת, השמיעה לדקויות מתעצמת, ללא כל מאמץ. עוצמה שאין שנייה לה, ממלאת את ישותך. מהמקום הזה, מתקבלת השראה המאפשרת להכיל את עצמנו וכל שסביבנו – לעוט – לנסוק – לצלול – ולהבין מתי התזמון הנכון לעשות את הדבר הנכון - לזהות ולראות הזדמנויות חדשות – לנצל את המשאבים כראוי – להוות כוח יצירתי חדש בעולם ולקחת אחריות ולהפוך להרבה יותר ממה שנראה כלפי חוץ. את העוצמה הזו, יש לדעת לנתב בעולמנו בתבונה וענווה פשוט באהבה!

מחשבון נומרולוגיה לאהבה והצלחה -לחצו כאן

במשחק החיים בפלנטת ארץ, התפיסה של טוב ורע, חרגה מעבר לכל הגיון ודמיון אנושי. ההתעלמות מהחוקים האוניברסאליים, תוך כדי משחקי הבחירה החופשית יצרה עיוות של תפיסת "הטוב והרע" לאורך ההיסטוריה של האנושות כולה, כמו גם של מהות החיים - אהבה!

מדהים לדעת, שה"יצרן" ביצירתו הנפלאה, הגאונית והמדהימה, מלכתחילה יצר את היצירה על בסיס חוקים מובנים ומדויקים להפליא, המאפשרים תנועה וזרימה מתמדת, ופועליםבהרמוניה. וכיצד אנו בני האנוש התעלמנו מחוקים אלו, סילפנו, ופתחנו לנו את ספר חוקי הג'ונגל הארצי לבני אנוש! אשר הוביל אותנו אל נתיבי ההרס והחורבן, המלחמה והקורבן, לתחרותיות חסרת מעצורים, הנחשבת לכאורה כיצירתיות, וכל זאת בשם התאווה והאהבה הבלתי נלאות ומסופקות.

ביקום בו אנו חיים, אין דבר מלבד אטומים! מקבץ שלהם יוצר בדרך מסוימת, צורה ותבנית שיחד רוטטים בקצב, תנועה ומהירות (גם אנו בני האנוש, מורכבים מאטומים) בעלי קיום ייחודי. כל דבר בבריאה הינו בעל הרכב אטומים ייחודי, הפועל בהתאם לחוקיות האוניברסאלית של: הקרנתאנרגיה– קבלת אנרגיה – משיכה – התקשרות ותלות הדדית בין פלוס ומינוס (זכר ונקבה)....

מפליא איך אנו בני האנוש, פרשנו ועדיין נוטים לפרש את נושא הפלוס והמינוס / הזכר והנקבה כניגודים דיכוטומיים, שונים ומשונים האחד מהשני, כמו גם רעים או טובים, במקום כמשלימים האחד את השני ויוצרים שלמות הרמונית!

איך יצרנו משחק שבו החושך – המינוס השתלט על האור – הפלוס, במקום לראותם כמשלימים האחד את השני ויוצרים את התנועה ההרמונית של החיים, את השלמות שאליה התכוון היצרן. ואיך טרם למדנו שבמשחק בין החושך לאור, אין באמת מנצחים! וכי שני היבטים אלו הם רק היבטים של: הטבע האמיתי שלנו. חשוב לציין ששני אלמנטים אלו נמצאים בכל אחד מאתנו, הם יוצרים את הדינאמיקה הפנימית בתוכנו, את התנועה והזרימה ומאפשרים את משחק הבחירה החופשית על לוח המשחקים של היצירה האלוהית. לזה התכוונו שם: בבראשית א. כז : "ויברא אלוהים את האדם בצלמו, בצלם אלוהים ברא אותו זכר ונקבה ברא אתם".

כאשר מבינים זאת, כאמור רק אחרי שקוראים זאת שוב ושוב, מפנימים ומטמיעים, מגלים שהאנושות לאורך כל ההיסטוריה, עיוותה את תפיסת הניגודים הללו (לכאורה ניגודים), ויצרה מציאות של מאבק ומלחמה הן בין המינים והן בין הטבע ובני האנוש כמו גם בין בני האנוש עצמם. לשם כך, פתחה באופן יצירתי, כלי משחית שישמשו אותה האחד כנגד השני לשם יצירת יתרון של כוח – איום - ושליטה. שכחה שניגודים אלו מייצגים את האור והצל, אשר אינם יכולים להתקיים האחד ללא השני: החומר והצורה – הזכר והנקבה – הצלם והדמות! המרכיבים המהותיים בכל אחד ואחת מאתנו.

אומנות היא לצלול למעמקי הרגש, ורגש האהבה בפרט! לשם כך נדרש רצון פנימי כנה ואמיתי, זמן, אומץ, ידע כישרון ופיתוח אינטואיציה, התמדה, נחישות, וגמישות רגשית ומחשבתית. אך לא די בכך, נדרש גם מנחה שינחה במסע המתעתע של ים הרגשות העולים בתוך התהליך, יתמוך, יכוון, יכיל, יפתח חלונות, ינער אבק דרכים, וירווה בידע – אור, את המקומות החשוכים. אז יפתח הצוהר לאהבה.

ליצירת קשר ופרטים נוספים עלאסתר רונאל

מיניות האישה וסודות הרחם

למה המיניות חשובה?... למה חשוב לטפח אותה?

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, סאננד סילר לב אש

תוכן זה נכתב באהבה על ידי צוות הכותבים, מטפלים ויועצים רוחניים של אלטרנטיבלי והוא עוסק במיניות האישה וסודות הרחם. נשמח אם תקראו, תיהנו ותשתפו עמוד זה עם חברים. שיהיה לכם עוד יום מלא באור, אהבה והצלחה! אל תשכחו לנסות לעשות מעשה אחד טוב היום...

מיניותהאישה היא נושא רחב ביותר, הנושא נחקר אלפי שנים ובעצם מתחילת קימנו בעולם מיניות האישה נמצאת כל הזמן איתנו.
כיום בעולם, מיניות האישה היא במקום הנמוך שלה. יש הרבה הדחקה, אשמה,פחד, השפלה, פגיעה, וניצול. בספר "מעגל אבנים" של ג'ון למברט, המיניות נחווית כמתנה שניתנה לנו מאמא אדמה, ובשבטים חוגגים אותה בכבודובאהבה.

יש משפט באנגלית שאומר כל כך יפה: Sexuality is not what we do it's what we are.

כשאנו מתבוננים בלינגאם (איבר המין הגברי בסנסקריט "מטה האור") אנו יודעים הרבה על מהות גברית, שהיא מתקשחת, חודרת, מפיצה זרעים וכהשלמה היוני (מסנסקריט "המקדש") מבטא את המהות הנשית, פנימית, רכה, מכילה, נחדרת.

לקח לי הרבה שנים, ועדיין, להבין שדרך המיניות, שהיאגוף ונפש, דרך העונג שלי אני חווה אותי! בעצם אני חווה את המהות העמוקה ביותר שלי, מעבר לתכונות אלו או אחרות, מעבר להישגים, לתארים, לרכוש ולמעמד אישי.

בעולמנו היום אנו מוצאים עצמנו נדרשים להוכיח: שאנו מוצלחים, מצליחים, גבריים, נשיים, הורים ועוד. זה לוקח אותנו הרחק מהמקום של "להיות", הרחק מהאהבה. התפיסה של המין כמתנה היא אפשרות לחזור לחוויה פשוטה, מכבדת ומהנה בגובה עיניים!!

אישה היא אורגזמית מטבעה, מאחר ונולדנו מאורגזמה, הרי זו חוויה שהגוף זוכר, ורוצה לחזור אליה, האזנה למוסיקה, טיול ביער, טבילה בים, אכילת שזיף אלה חוויות שיכולות להיות אורגזמיות. מיניות נשית היא נוכחות בכלהגוףומתחילה בזה שאנו מקבלות ומוקירות את גופנו, ככלי לביטוי של היופי והעצמה, של אלפי שנות ידיעה עתיקה, וחכמה שמתגלגלת בתאים, ורחם שארוגה בקורי כסף עדינים לירח ולעוד רחם ועוד רחם, נוכחות שאנו מקבלות דרך שורשינו שמגיעים לבטן האדמה, ללבה, לליבה .

אנו רגילות להתייחסלרחםכאל אבר הולדה, בית גידול לילדנו המתוקים, יצורביציות, דם ,מחזור,הריון, ציסטות, ועוד. אבל זה ממש לא הכול, האינדיאנים התייחסו לרחם כאל איבר החלימה של האישה, כשחלימה היא היכולת שלנו לברוא וליצור מציאות. בטאו הרחם נקראת "הארמון השמימי" ומתייחסים אליה בקדושה. ובשבטים קדומים התייחסו לרחם כשל יצור פראי שיש לו חיים משלו, היכולת של הרחם לנוע – להתרחב ולהתכווץ – מציפה את הגוף בתחושות מיוחדות. למעשה הרחם הנה המרכז העיקרי של המיניות והחושניות שלנו, והיא טומנת בחובה כוחות גדולים של ריפוי והזנה, לנו , לגופנו, לנפשנו ולכל סובבנו. להתחבר לנשיות ולמלאות המינית שלנו אפשרי דרך הרחם!!

האורגזמה הרחמית מתרחשת בקצה הנרתיק, בנקודת המגע עם הרחם, והיא החזקה והעמוקה ביותר לנשים, וממש לא רבות מאיתנו חוות אותה, יש נשים (מעטות) שחוות אותה במהלך שללידה טבעית, בכל מקרה אורגזמה זו דורשת גירוי רב ומתמשך מצד בן הזוג.

הרחם היא כמו ספוג, סופחת אליה אנרגיה שלילית או חיובית בהתאם למה שקורה לנו, והסביבה בה אנו נמצאות, לשם נאספים ונשמרים במשך שנים, טראומות, ורגשות קשים – וכך במחלות רחמיות זו הדרך של הגוף לבטא את ההרעלה הפנימית הזאת. כשאנו מקיימות יחסי מין שלא בלב שלם, כשאין שם את האכפתיות והאהבה שאנו זקוקות לה, כשיש אלימות בקשר הזוגי/מיני שלנו – אנו מרעילות את רחמנו.

למצב הרחם יש השפעה מאוד חזקה על מצב הרוח שלנו, מרגישים זאת הכי חזק בזמן המחזור החודשי. כדאי מאוד להקדיש זמן לניקוי ושחרור של מה שמוחזק שם. גם לנשים שעברו כריתת רחם יש מה לעשות מאחר שהתבנית האנרגטית עדיין שם למרות כריתת האיבר.

מעבר למילים הגדולות, נשים אהובות, חשוב ליצור מחדש קשר עם הרחם, להתחבר לחיים שבתוכה גם לפני או אחרי שילדנו ילדים, גם אם איננו יכולות ללדת או שכרתנו את רחמנו, בכל מקרה היא שם!!, מחכה לנו.

אפשר פשוט לשים ידיים על הבטן התחתונה, להקשיב, להיות ולהטעין את הרחם באהבה להרגיש ולהעצים זה המרכז שלנו מרכז הכובד, זה המקום של היצירה של החוסן זה המקום של ההזנה, של החושניות הטבעית ממליצה לעשות זאת יום יום ולשים לב.