זוגיות במשבר - למה הוא מעצבן אותי?

זוגיות במשבר - למה הוא מעצבן אותי?

למצוא אהבה זה קשה... אבל לשמור עליה לאורך השנים זו משימה לא פשוטה כלל. איך עושים את זה נכון?

אתם חווים משבר בזוגיות? אתם לא לבד.
כמה פעמים אנחנו מתלוננים בזוגיות שמשהו לא בסדר אצלנו? 
את: "לא מצליחה להחזיק זוגיות"
אתה: "לא מצליח להתחבר רגשית לבחורה"
רבות דיברו על השוני בין גברים ונשים, הם ממאדים והן מנוגה? למעשה מה כן משותף?

מחקרים כבר גילו מזמן כי הבחירה בבן הזוג היא בחירה מכוונת שבאה מהלא מודע. 

אז למה אנחנו מתאהבים? 
גם בגלל המראה החיצוני, אך בעיקר תכונות האופי הן אלו שמסקרנות ומושכות אותנו: 
"הוא ספונטני", "היא רגישה", "היא מצחיקה", "הוא שקול", "היא נותנת לי את המרחב שלי" וכדומה. והנה, כמה שנים חולפות ואחרי שאנחנו עמוק בתוך הזוגיות, פתאום מגלים שכל התכונות האלו, שבזכותן התאהבנו בבן/ בת הזוג שלנו הופכות להיות למוקד התלונות. "די עם הספונטניות! ילדים צריכים יציבות וסדר יום מוגדר", "מכל דבר היא עושה סיפור", "לא הכל זה שיקולי עלות מול תועלת. מה עם הרגשות שלי?", "היא קרה ואי אפשר להתקרב אליה בכלל".

אז למה זה קורה והאם יש דרך לשלוט על הדברים? ואיך אפ

שר לנצח את הקושי בזוגיות מבלי לפרק את הזוגיות? 

לפי הנדריקס, מחבר הספר "לבסוף מוצאים אהבה" המשיכה שלנו לבני זוגנו טמונה במוח העתיק ההישרדותי, שתפקידו לשמור על קיומנו. ילדים נולדים בתחושה של שלמות ושל אחדות. ככל שהם גדלים, התחושה הזו הולכת ומתפוגגת.

ככל שאנו גדלים אנחנו לומדים בהדרגה שאנחנו וההורים שלנו ישויות נפרדות.
בתהליכי החברות והזוגיות האלו אנחנו מאבדים חלקים מה'אני' האותנטי שלנו ואנו יוצרים 'אני' שהוא ביסודו 'אני שורד' ולא האני השלם המבטא את כל יכולותינו ומשאבינו הפוטנציאליים. יש לנו חלקי 'אני' שאנחנו לא תמיד מודעים לקיומם והם פוגעים באינטימיות שלנו. 
האני השורד כולל בתוכו חלקים מוכחשים ואבודים ועוטף עצמו במעין מסיכה מול העולם אנו מתאהבים במי שישלים אותנו האני האבוד נמצא כמעט כולו מחוץ למודע שלנו ומבקש לבוא לידי ביטוי.

אסביר: כשאנחנו פוגשים בן/ בת זוג שתת המודע שלנו משדר שיש בהם את היכולת להשלים אותנו ולאפשר ל"אני האבוד" שלנו לצאת ולבוא לידי ביטוי - אנחנו מתאהבים!
הרגשת ההתאהבות כוללת בתוכה תחושות ורגשות רבות וביניהם אושר גדול, שנובע מהאמונה הלא מודעת שהנה יש לנו להיות הזכות להיות נאהבים ואוהבים וכך להשיב אלינו את שלמותנו המקורית. אנחנו חשים כאילו אנחנו מכירים שנים רבות את בן הזוג ומתקשים לזכור את החיים שלפני הזוגיות הזו.

כשאנחנו מנסים לנתח את התנהגותו של המוח העתיק, אנחנו יכולים להבין רגשות ותחושות אלה. מכיוון שבחרנו באהובינו בגלל דמיונם להורינו, יש לנו תחושה שאנחנו קשורים שוב אל ההורים שלנו, רק שהפעם המוח הקדום שלנו (לפי המדע, עיקר תפקידו של המוח הקדום להשרדות) מאמין כי חלומות הילדות העמוקים והבסיסיים שלנו יבואו על סיפוקם. מישהו יטפל בנו. אנחנו כבר לא לבד. אנחנו עכשיו שלמים ובטוחים. לשלב הרומנטי יש תפקיד של "דבק" שמחבר בין בני זוג ורוקם זיכרונות טובים להמשך הדרך שתהיה מאתגרת.

מתפכחים ומתחילים לראות את החסרונות
לאחר תקופה מסויימת אנו מתפכחים ומתחילים לראות את החסרונות, אחרי שמצאנו את בן הזוג המושלם והתאהבנו, אנחנו מרגישים לרגע קט על גג העולם. אבל אז מגיע השלב שבו אנחנו מצפים שבן הזוג יתחיל למלא את ציפיותינו: יאהב אותנו כפי שלא אהבו אותנו מעולם, יספק צורכי ילדות לא מסופקים, יטפל בנו באהבה, ימלא את החסר ועוד.

הנדריקס מתאר בספרו את ההתפכחות כך: "כאשר הקשר נראה בטוח, מישהו לוחץ על כפתור פסיכולוגי במעמקי המוח העתיק ומפעיל את כל משאלות הינקות הסמויות. הרי זה כאילו הילד הפגוע השוכן בתוכנו נוטל את הפיקוד. וכך אומר הילד הזה: 'די, הרבה זמן התנהגתי יפה ודאגתי לכך שהאדם הזה יישאר לצדי. עכשיו נראה מה ייצא לי מזה'. כך, מתרחקים בני זוג זה מזה ומחכים לדיבידנדים של היחד שיתחילו לזרום" .

בשלב האהבה הרומנטית אנחנו נוטים להתכחש או להעלים עין מהתכונות השליליות של בני הזוג.
בשלב ההתפכחות הן יוצאות לאור ואנחנו מתחילים להבין שלא רק שהצרכים שלנו לא יסופקו במלואם, אלא שקיים סיכוי שבן הזוג יפגע בנו כמו שהורינו פגעו בנו בילדותנו. זה השלב ההתפתחותי בכל זוגיות, שבעצם מזמין את בני הזוג להבין זה את זה ברמה אחרת, עמוקה ואינטימית יותר, שתהפוך את הזוגיות מתגובתית למודעת.

איך אפשר לצמוח מתוך תסכול וחוסר שביעות רצון?

פסיכותרפיה גופנית יכולה מאוד לעזור בשלב כזה של הזוגיות.
 כל תסכול בקשר לא קורה בכדי, שכן תסכול הוא הזדמנות לצמיחה.
העבודה הטיפולית העמוקה של כל גבר ואשה לחוד וגם של הזוג ביחד, תורמים לחיזוק הביטחון הזוגי והאישי של כל אחד מבני הזוג.

במהלך הטיפול בפסיכותרפיה גופנית נכיר את עצמנו ואת צרכינו, ניגע בנקודות החוזקה ונעצים אותן, ניגע בחולשות ובפחדים ונשחרר את המקומות החסומים שמפריעים למערכות היחסים והזוגיות שלנו. נלמד ליצור מציאות אחרת, נלמד לשנות את התבניות שמהן הגענו, נאפשר לעצמינו לעבוד על ההרגלים והקבעונות איתם הגענו לזוגיות, נלמד להקשיב לגוף של בת/ בן הזוג, למה הוא זקוק? נלמד להכירו טוב יותר, להרפות ולסמוך אחת על השני מבלי לוותר על עצמינו בתוך הקשר. גם אם נטפל בעצמינו לבד בתוך קשר זוגי השינוי שיקרה יהדהד כגלים במערכת הזוגית שלנו ובמערכות היחסים שלנו בכלל. כדי להגשים זוגיות מוצלחת צריך אמונות וזכרונות האומרות שזוגיות היא דבר טוב!

מסקנה: עם רצון ועבודה אפשר להגיע למצב שבו תהיה לכולם זוגיות מאושרת וארוכת ימים!

המשך קריאה ומקורות:
לבסוף מוצאים אהבה, הארוויל הנדריקס
להעיר את הנמר, פיטר לוין

ליצירת קשר ופרטים נוספים על אורלי שטיינבך

1763 אנשים קראו ושיתפו עמוד זה. שתף עם חברים: