מדורי תוכן

ראשי | קבלה ומודעות עצמית | הכל על קבלה | כללי ברזל לנישואים מוצלחים

כללי ברזל לנישואים מוצלחים

כללי ברזל לנישואים מוצלחים כללי ברזל לנישואים מוצלחים

אחד הנושאים השנויים במחלוקת בזמן החדש הוא מוסד הנישואים. מספר כללי ברזל העשויים לסייע , לאוורר ולהגדיר מחדש את הזוגיות.



אחד הנושאים השנויים במחלוקת בזמן החדש הוא מוסד הנישואים. יש הטוענים שהוא נמצא על סף פשיטת רגל ויש הרואים בו את הבסיס הקיומי של המין באנושי הן מבחינה דורית והן מבחינה פסיכולוגית. הויכוח האופנתי סביב שאלה זו עדיין בעיצומו וכל אחד מן הצדדים משוכנע בצדקתו. כאיש קבלה המטפל ומייעץ שנים ארוכות בענייני זוגיות ואהבה, ברצוני להציג את עמדת חכמת הקבלה ולהעניק לזוגות שבדרך ולאלה הנשואים מספר כללי ברזל העשויים לסייע, לאוורר ולהגדיר מחדש את הזוגיות. 

הקבלה מלמדת כי אין יקר יותר משלום הבית וכי זוגיות בריאה מבטאת בספקטרום רחב מערכת יחסים סימטרית הנשענת על שיתוף פעולה פורה ודאגה הדדית למיצוי צרכים ולהשלמה של בן הזוג. אולם לדאבוננו הסטטיסטיקה מוכיחה כי אחד מתוך שלושה זוגות בישראל מתגרש וספק רב אם יתר הזוגות מצויים באושר ובהרמוניה מוחלטת, נראה כי רבים מהם, משיקולים אישיים כמו ילדים, ממון, רכוש וכדומה, אינם אוזרים די אומץ לקום ולהיפרד למרות שאינם חיים בטוב, כך שאיתור הזוגות המאושרים כמוהו כמציאת מחט בערמה של שחת. נקודה שיש להתעכב עליה היא העובדה כי מרבית הזוגות נישאו מתוך ביטחון מלא כי בחרו נכונה את בן זוגם. 

ברם, מסתבר כי מועד קצר לאחר הנישואים זוגות רבים חיים בתחושת החמצה ותסכול עד כדי ביטחון דווקא בבחירתם השגויה, כך שאם הייתה ניתנת להם האפשרות להשיב את הגלגל לאחור ספק רב אם היו נישאים לאותו אדם.  האם כך נגזר עלינו לחיות או שמא בידינו הדבר לשנות? כשמדובר בהחלטה מי יהיה בן הזוג שלנו, חשוב לנו מאוד לא לטעות. עם זאת, כשאחוז הגירושין מרקיע שחקים, נראה שרובינו טועים בחיפוש אחר הגברת או האדון המתאימים. בבואנו לשאול זוג צעיר מדוע נישאתם תשובתם תהיה: "אנחנו מאוהבים"!

כלל ראשון ועיקרי- בחירת בן הזוג לחיים אסור שתעשה ממניעים רגשיים בלבד. ייתכן כי רבים ירימו גבה אך זוהי האמת לאמיתה. אהבה לבדה אינה יכולה לשאת לבדה את כל כובד משקלו של הקשר הזוגי. אהבה בהגדרתה המפורשת היא תוצאה של השתוות הצורה הפנימית שבין הגבר לאישה ובמקום שבו בני הזוג ידאגו להכיר ולספק את הצרכים העיקריים של זולתם האהבה כבר תגיע מאליה. מכאן שאי אפשר לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח בהסתמך על אהבה בלבד, חזקה ואיכותית ככל שתהיה. 

יובן למעין כי הכלל הראשון הוא שאין כללים מוחלטים וכי כל בית מתנהל כראות עיני הזוג אך יחד עם זאת הדברים הבאים הם בבחינת תשתית רעיונית משותפת לכל הזוגות באשר הם. 

מטרת חיים משותפת: מדוע מטרת חיים משותפת חשובה כל כך ליציבות המערכת הזוגית לאורך זמן? 
ננסח זאת כך, השלד הבסיסי עליו ניצבים כל קשרי הנישואים זהה ברובו בכל בית נורמלי בעולם. רובנו נישאים מתוך אהבה, כמיהה לפינה חמה, ביטחון רגשי המעניק שקט נפשי, ילדים ועוד..  אך האם די בכך כדי לקיים זוגיות איתנה מול פגעי הזמן והשגרה ? מלבד בילויים משותפים עליכם לחלוק משהו עמוק ומשמעותי הרבה יותר, כזה המעניק תחושת עולם משותף מלא ועשיר השייך אך ורק לכם. לשם כך דרושה מטרת חיים משותפת כזאת שמאחדת ומלכדת אתכם כצוות מנצח. ראשית עליכם כזוג להגדיר מהם היעדים שאליהם אתם שואפים כל אחד לחוד (קריירה, מעמד, ממון) ומהן המטרות המאחדות שעשויות לתת גיוון, עניין ודגש עמוק לחייכם המשותפים. דעו כי הצבת מטרות משותפות מייצרת התמסרות מוחלטת לחברות כנה ואמיתית המהווה תנאי הכרחי לזוגיות יפה ואיכותית. השוני המובהק בין הגבר לאישה מתבטא בין השאר בהבדלי גישה, התייחסות והתעניינות הנובעים מהתחום הרגשי והשכלי שבאישיותם. לכאורה, מצב זה עלול להוות מכשול יסודי בדרך ליצירת הרמוניה ואיזון בין בני זוג, אולם המציאות מוכיחה כי הבדלי הגישות המהותיים הם לאו דווקא המכשול העיקרי לזוגית בריאה. הגורם המקשה יותר מכל על חיי בני הזוג הוא תכונתו המרכזית של האדם - ה''אנוכיות'' (אגו). תכונה זו דוחפת את האדם לחפש תועלת אישית בכל מצב שבו הוא נמצא, לרוב מבלי להתחשב יתר על המידה בבן/בת הזוג.

 חכמת הקבלה מלמדת כי מערכת הנישואין מזוהה כאלמנט מרכזי ועיקרי בחיים. היא זאת האמורה להעניק מסגרת איתנה שתענה על הצרכים הגשמיים והרוחניים כאחד. אך יותר מכל האדם מצפה למצוא בנישואין נפש אוהבת ומבינה, שתיצור עבורו אוירה חמימה ונעימה, מבינה וסלחנית, כזאת שתהיה אנטיתזה מוחלטת לתחושת הניכור והקרירות המצויה מחוץ לכותלי הבית. פינה חמה המהווה מקלט לשם נמלט האדם מאווירת התחרות השוחקת המצויה מעבר לסף ביתו. כל אדם טרם נישואיו מצייר בדמיונו את הצורה הנפלאה שבה יתנהל ביתו. הוא בוחן את כדאיות הקשר הזוגי על פני חיי הרווקות במונחים של עלות מול תועלת, כלומר: "מה יצא לי מזה?". למעשה האדם כיצור אנוכי, בעל רצון לקבל לעצמו בלבד, נמנע מלהשקיע מחשבה באפיק הנגדי המחייב התייחסות אלטרואיסטית לבן/בת הזוג. השאלה כיצד אני אוכל להעניק ולתרום לבניית הבית המשותף לרוב אינה נשאלת וכפועל יוצא הזוגיות נשחקת ומתפוררת. ניסיון החיים מורה שללא הכנה מתאימה טרם הנישואים, אותה תחרות צינית ותובענית הקיימת בחברה, קיימת גם במסגרת הנישואין. אמנם תחרות זו מופיעה בצורה מוסווית ועמומה, אולם בעוצמה חריפה ביותר המבעבעת מתחת לפני השטח כלבה רותחת. העוצמה השלילית נוצרת עקב הציפיות הרבות של בני הזוג איש מרעהו להיטיב עם העצמיות של כל אחד מהם בנפרד.

תחרות בין בני זוג, שהייתה קיימת מאז ימי עולם, החריפה עוד יותר בתקופתנו עם התפתחותה של החברה ההישגית ועם ליבוי היצרים והגירויים ההמוניים על ידי האופנה המשתנה. גם שבירת המוסכמות המסורתיות הנוגעות לתפקידי הבעל והאישה במסגרת התא המשפחתי גרמו לעיוות קווי יסוד רבים ולהפיכתה של התחרות ההדדית לחריפה וקיצונית עוד יותר. אדגיש כי במקום שבו הזוגיות מתנהלת על בסיס תחרותי נשללות מיד הן תחושת הביטחון בבן הזוג והן הביטחון האישי במערכת היחסים. כל זאת משום החשש כי חשיפת החולשות עלולה להוביל לעמדת נחיתות ולפגיעות. כאמור ביטחון יחסי בבן הזוג הוא תנאי מובהק והכרחי לקיום וליציבות המערכת הזוגית לאורך זמן ובמקום שבו התחרות קיימת הזוג לעולם יישאר שבוי בתפיסת "שנינו ביחד וכל אחד לחוד". שאלת הביטחון היא לב לבה של המערכת הזוגית שלכם. היא מבטאת יותר מכל את היותו של האדם מסוגל לתקשר עם זולתו בכנות ובפתיחות ללא מסכות וללא בושה. הבסיס האיתן לתקשורת טובה נובע מתוך אמון מלא בבן הזוג. אמון המבטא הבנה וידיעה מלאים שלא איענש ולא אפגע באם אחשוף את מחשבותיי ורגשותיי הכנים. כעת שאלו את עצמכם האם אתם כנים ואמיתיים עם הפרטנר שלכם והאם אתם מלאי בטחון בזוגיות שלכם. דעו כי כל תשובה שלילית עתידה להיפרע עם הזמן ולכן, באם הקשר הזוגי יקר ללבכם אך אתם חסרי ודאות לגבי עתידו מומלץ לפנות לייעוץ לשם קבלת תשובות ופתרונות.

ליצירת קשר ופרטים נוספים על יצחק אהרון

מחפש מטפל/ת בתחום? בקטלוג המטפלים שלנו תמצאו את האדם הנכון... לחץ/צי כאן


3378 אנשים קראו ושיתפו עמוד זה. שתף עם חברים: Post on Facebook Twitter

מחפש מטפל בתחום? אינדקס המטפלים והיועצים מבית אלטרנטיבלי
הקלד שם, או לחץ כאן



עוד באותו נושא:

מציאת אהבה, ייעוץ זוגי, יעוץ זוגי, זוגיות טובה, התאמת זוגיות, מכתב אהבה לחבר, מכתבי אהבה לחבר, מלות אהבה, משחקים אהבה, משפטים אהבה, משפטים על אהבה, מתי אני אמצא אהבה, סיפורי אהבה עצובים, פתגמי אהבה חדשים, ציפורי אהבה, קופידון אהבה, שיקוי אהבה, שירי אהבה באנגלית, שירי אהבה לגבר, בגידה בזוגיות, בדיקת זוגיות, בדיקת זוגיות לפי הקבלה, בדיקת זוגיות לפי שמות, בעיות בזוגיות, הצלחה בזוגיות, התאמה בין בני זוג, התאמה בין זוגות, התאמת זוגות, זוגיות ביהדות, זוגיות במשבר, זוגיות בקבלה, זוגיות בריאה, זוגיות ויחסים, זוגיות לפי הקבלה, זוגיות מוצלחת, זוגיות שניה, זולו התאמה זוגית, טיפול זוגיות, יועץ זוגי, יועץ זוגיות, ייעוץ זוגי בחיפה, ייעוץ זוגי בחיפה, ייעוץ זוגי במרכז, ייעוץ זוגי בצפון, ייעוץ זוגי דתי, ייעוץ זוגי חינם, ייעוץ זוגיות, יעוץ זוגי באר שבע, יעוץ זוגי בבאר שבע, יעוץ זוגי בירושלים, יעוץ זוגי דתי, יעוץ זוגי לדתיים, יעוץ זוגי מיני, יעוץ זוגיות, משבר בזוגיות, משבר זוגיות, סדנאות זוגיות, סדנת זוגיות, קבלה זוגיות, קנאה בזוגיות, קנאה בין בני זוג, יחסים בין בני זוג, ייעוץ זוגי בדרום, מצגות אהבה, שיר אהבה לגבר, התאמה בין זוגות, זוגיות על פי הקבלה, יחסים וזוגיות, יעוץ זוגי בצפון, יצחק אהרון

תן ציון למאמר זה

5.00